“要我陪你一起去嗎？”我枕著她的肉腿，閉著眼睛舒服說道。

　　 “不要。”

　　 “為什麼？”

　　 “你剛才欺負我了～”

　　 “你是想去看這位小‘叔叔’的男模伴郎團，帶我一起的話不方便吧。”

　　 “誒呀？被猜到了～

　　 “小軟阿姨可說了，帥哥超級超級多，讓我早些去。”

　　 “那你可得好好看，好好挑。”

　　 “怎麼？想要媽媽給你帶個新爸爸回來？”

　　 “好。”

　　 “噫？這麼爽快？”

　　 我繼續閉著眼睛，緩緩說道：“我媽對另一半的要求可高了，能讓她傾心戀慕，願意把自己交付。”

　　 我停頓了一下。

　　 想了下那個人的樣子。

　　 “那得有多優秀啊。

　　 “我相信她的眼光，也相信她的判斷，這樣的人，我也想見見。”

　　 她笑了笑。

　　 嗔了我一句：“王婆賣瓜～”

　　 “我媽，我以前其實有點不太理解，你和小軟阿姨是怎麼成為好閨蜜的，你們對另一半的要求完全不一樣。

　　 “那時候我也會偶爾疑惑，你這樣的大美女，想找什麼條件的男人找不到，只需要稍微釋放一點魅力，就能讓男人神魂顛倒，趨之若鶩。

　　 “為什麼不效仿一下小軟阿姨，沒感覺了就放手，重新找一個，隨時有重新開始的勇氣，永遠不委屈自己。”

　　 媽媽笑著回應：“我圖他們條件好，他們圖我大美女。”

　　 “我成什麼啦？

　　 “上了年紀的男人，花期那麼短，只有那麼幾年。

　　 “等過了幾年。

　　 “他們的精力和身體機能開始下降，開始變老變丑變油膩，要是事業還從上升期進入了低谷期。

　　 “那我還是大美女。

　　 “他們條件還好嗎？”

　　 我大抵是病了，這段任何場景，從任何人嘴巴里說出來都是有問題的話。

　　 從我媽嘴巴里說出來。

　　 我居然出奇地覺得好平常，她是對的，只是在描述客觀事實，而且好有道理。

　　 但好像無差別攻擊。

　　 連帶著我也一塊兒被吐槽了。

　　 “那我不是吃虧了～”她繼續說：“兩性關系本身不應該建立在交換服務之上，我要是也像小軟阿姨一樣，隔一段時間就換一位的話。”

　　 “每認識一位，那我要不要去傾聽，他從吃奶到現在的所有經歷，還有人生感悟，還有功成名就前吃的那些苦呢。”

　　 “可我不感興趣。

　　 “無聊透了。

　　 “我才不要去給別人做情緒保姆，這只會消耗我。

　　 “我也不是小阮，做不到那麼有激情～我太懶了，要的是安定，平穩，要聽那麼多人講故事，會累壞我的～

　　 “可要是我不聽，不去盡力理解並與之同甘共苦，不就成了一個沒教養的女人了嗎？

　　 “一個女人最大的悲哀，不過於價值只剩下男女那點事還有生孩子。

　　 “這樣的女人是永遠得不到男人尊重的。

　　 “生育價值和性價值，最終都會隨著時間的流逝，衰老，消散。

　　 “而家政、對孩子的教育、還有心理的疏導和傾聽呢，這些都是可以花錢買到的，並不稀缺，也不具備唯一性。

　　 “當然，也包括了性。

　　 “那要是我聽了，並與之同甘共苦呢，很可惜，一個人可以吃苦，兩個人卻是不行，不然都會以為，自己做的一切，是為了對方，而苦，是對方帶來的。

　　 “所以呀，在一段長遠的，可持續的關系里。

　　 “我們需要的。

　　 “是能與之並肩同行的伙伴。

　　 “而不是提供服務的人。

　　 “這很難的。

　　 “然後媽媽最重要的事情呢。

　　 “是把你好好養大。

　　 “我要照顧我的孩子，不要把注意力和感情分給不重要的人。

　　 “我不會騙自己，也不會騙別人。

　　 “那這樣的話，對人家是不是不公平，虧欠了人家呢，我不喜歡欠別人的，這會讓我不舒服～很不喜歡～

　　 “還有。

　　 “對方會怎麼對待我，怎麼對待我的孩子。

　　 “這些都是未知的。

　　 “也是不穩定因素。

　　 “我需要花大量的時間與精力去考察和評估。

　　 “這人會對我的生活。

　　 “還有我的孩子，帶來什麼樣的影響。

　　 “所以，媽媽最好的選擇，就是選擇不消耗自己，也不去消耗別人，我要我，忠於我。”

　　 “這也是你選了顧自強的原因？”我問道。

　　 “嗯……差不多吧。

　　 “他不算好，但也談不上是壞。

　　 “就是這社會上挺多的，普普通通的那一類人。

　　 “因為一些機遇，從社會底層走了出來，經濟地位迅速提升，但價值觀和思維模式沒有跟著同步更新，腦子和所處的位置不配套，潛意識里就有一種茫然和不配得感。

　　 “因此就變得愛慕虛榮，要面子，奉行享樂主義，有了錢呢，就想著炫耀揮霍去消費，花天酒地，讓全世界都知道他有錢有實力，用購買力，還有別人對他的阿諛奉承，來獲取對自我的情感認同，完成自我的價值體現。

　　 “真正危險的，是那些為了達到目的不擇手段，什麼都不在乎，什麼都可以不管不顧的人。

　　 “顧自強不是。

　　 “他有欲望。

　　 “也清楚地知道自己的錢從何而來。

　　 “要維持住這種體面，就不會走極端。

　　 “知道什麼事可以做，什麼不能。

　　 “簡單的說，就是他比較謹慎，有點慫啦，手里拿著芝麻，又想要西瓜，但比起西瓜，他更想穩住基本盤，抓好手里的芝麻。

　　 “一但嗅到芝麻有危險，他會馬上縮回去，放棄西瓜。

　　 “他有弱點，但大體上是靠譜的，不算老實，偶爾也會擦邊，也會胡亂投資，但也算守本分，不會真的觸碰紅线，為了謀取利益去鋌而走險。

　　 “因此他的軌跡是可以預測的。

　　 “不會給我們的生活帶來麻煩。”

　　 “一開始我還以為他想要這套房子，是不滿你這些年對待他的態度，要報復你，”我對她說，“聽你說了這些以後，現在看來，他賺的錢恐怕都揮霍掉了，手里應該沒什麼錢，大概，是真需要這套房子吧。”

　　 “他在外邊賺不了多少錢，”我媽說，“他賺的是我的錢。”她說這話的時候沒有譏諷，很溫和。

　　 “人的精力是有限的，做不了那麼多事情，媽媽也說了，顧自強呢，就是普普通通的那一類人，資質平平，沒有天賦，也沒有什麼出彩的地方。”

　　 “他既熱衷享樂，又心比天高，想著自己能發大財，錢會自己跑進口袋里，可哪有那麼好的事情呢，一點不去深耕了解，又急著證明自己，沒有耐心，稍有點風吹草動就縮回去。

　　 “所以大虧小賺，平攤下來的話，一直在虧錢。

　　 “當財富和腦子不匹配，就會以各種各樣的形式返流給社會。

　　 “這些年，媽媽每個季度都會有一筆錢打進他的賬戶里，作為他扮演丈夫和父親的報酬。

　　 “雖然不算多，但要是他不揮霍無度的話，不需要他理財，這麼多年積攢下來，足夠他後半生衣食無憂。”

　　 我感慨了一句：“那他就不是顧自強了，也做不了我十六年的爸爸。”

　　 是啊，如果他不這樣，我媽未必會選他，我也成不了如今的我。

　　 “對呀，所以我也不想多管他～

　　 “人類最大的認識呢，就是認識到自己改變不了別人，每個人的意識形態，都由他已有的認知經驗，還有價值觀長期塑造。

　　 “質疑否定一個人的觀念，就是在質疑他已有的人生，這就像被人踩住了尾巴。

　　 “當一個人在扞衛自己的觀點時，同時也是在扞衛他的出生，所接受的教育，選擇還有堅持。

　　 “沒有人會認為自己是錯的。

　　 “因此越講道理。

　　 “對方反而越固執。

　　 “所以呢，放下助人情節，不要嘗試去改變別人的觀念。

　　 “尊重他人命運，也尊重自己～

　　 “至於媽媽為什麼選擇把房子給他。”

　　 我媽沉默了一會兒，不知道在想些什麼，緩緩開口：“媽媽十五歲和他認識，到現在，已經二十一年了，也是在你之外，媽媽最熟悉，也最了解的男人，即便他一直以來，都對我抱著抵觸情緒。”

　　 “舟舟，那個女孩懷孕了是嗎？”

　　 “嗯，他告訴你的？”

　　 “沒有，我猜的。

　　 “那個時候，我們的約定是這段婚姻維持到你高中畢業，在此期間他的私生活我不過問，但他明面上的身份只能是你的父親，同時呢，媽媽也會給他足夠的經濟補償。

　　 “可現在他主動放棄，提前終止了這份契約。

　　 “也只能是他有了自己的孩子了。

　　 “我以為知道這個的時候，我會不在乎，是冷漠的。可真到了這一天，我還是由衷希望他能組建屬於自己的新家庭，也希望他能收獲自己的幸福，找到自己真正的歸宿吧。”

　　 “就當是，送他最後一程。”她輕輕說道。

　　 媽媽的話也把我對顧自強的態度點破，我從小對他說不上恨，只是不喜歡，認為他沒做好一個好丈夫，一個好爸爸，一個……好男人。

　　 因此和他關系淡漠。

　　 可要是他只是受雇於媽媽。

　　 是媽媽雇來演給大家看的。

　　 我還有什麼理由討厭他呢，對他的那點厭惡感也隨之煙消雲散，不復存在。

　　 “喜歡看菜下碟的人很多很多，單親媽媽帶著孩子在這個社會立足，天然處於劣勢，要遭受的不公對待也更多。

　　 “大家嘴上不說。

　　 “心里都清楚。

　　 “一位母親要獨自撫養孩子，她就不敢去輕易得罪人，工作對她來說也十分重要，她需要經濟收入。

　　 “媽媽和孩子都容易受欺負。

　　 “小孩子的心思都是很細膩的，這些都會潛移默化的影響他……”

　　 我知道，她既是在說我們，也是在擔心那個叫羅歡顏的姑娘，還有她肚子里未出生的孩子。

　　 我安慰補充道：“小時候那些調皮搗蛋的小朋友，一般不會來找我麻煩。”停頓了一下，笑到：“我知道你為什麼每次都讓他去給我家長會了，因為顧自強那體型，往我身邊一站，在小朋友眼里，看上去確實挺凶的。”

　　 我媽也笑了笑：“對呀，不光是你，媽媽也一樣，他在外邊可是威名赫赫，各行各業，三教九流都認識，那些想打媽媽主意，對我有小算盤的人行動前也得先掂量掂量自己，去打聽打聽，能不能惹得起他。”

　　 “這個時候呢，他的愛面子就成了一個先天優勢，一道天然屏障。

　　 “我們是他的老婆孩子，這不涉及他對我們的情感，只要老婆孩子被欺負啦，那就是對他作為男人尊嚴的直接挑戰。

　　 “想占我的便宜，意味著要承受顧自強的怒火呦，到了這一步別人基本就會選擇放棄了，顧自強知道後會怎麼做，他們不敢賭，也不敢嘗試，這大概率會讓他們惹一身騷，甚至直接丟掉工作，沒有立足之地，所以呢，這些年也給我屏蔽掉了不少麻煩。”

　　 我接著她的話說：“你選擇他，一開始就沒有想過他可以履行職責，做一位好丈夫，好父親。而是看中了他在外邊的威風。”

　　 “名義上他是你老公，但底色是你自己喂養出來的一條小狗。

　　 “不需要他真的咬人，但需要他在外邊四處晃悠，讓別人知道他的存在。

　　 “你們是合伙人，互利互惠，合作共贏，你的目的達到了，他想要的也得到了。”

　　 “對呀，想來我們家偷東西，可是會被院子里的狗狗追著咬屁股的呦～”我媽給了個奇妙小比喻，開心笑道。

　　 我們不再玩笑。

　　 安靜了下來。

　　 似乎在想的，是同一件事。

　　 是啊，這些年來，顧自強，他就像那條看家護院的小狗。

　　 在我的主觀感受里，他沒做好。

　　 但在不明真相的世俗眼里，他真的沒有做好嗎？

　　 雖然他夜夜笙歌，但有著自己穩定的事業，就像媽媽以前哄我一樣，爸爸應酬是為了要賺錢養家，照顧我們，他也很辛苦。

　　 媽媽沒有騙我，也沒有說謊，社會角度下的評判就是這樣。

　　 社會對男性的衡量標准。

　　 正如常用來調侃女性的那句“一白遮百丑”一樣。

　　 會賺錢就行了。

　　 不會賺錢就是廢物。

　　 其次都是其次。

　　 大家看在眼里，也是這麼想的，他就是在為這個家拼搏付出。

　　 至於他賺的錢，有沒有花在家里。

　　 這並不重要。

　　 關起門來自家的事情。

　　 旁人管不著，也看不到。

　　 雖然情感層面。

　　 他不是一位好丈夫，好父親。

　　 但在社會職能層面。

　　 他怎麼能不是呢，無論我們承認與否，這些年來我們家的生活能過得安穩，我和媽媽能得到相應的尊重。

　　 即便他自己或許也沒意識到。

　　 在那些眼睛看不到的地方，他一直在為我們保駕護航。

　　 他替我和媽媽威懾，擋住了這個世界可能存在的諸多惡意，也為我的成長保駕護航了十六年。

　　 如今，另一位母親和孩子需要他。

　　 媽媽沒有理由攔著他。

　　 我，同樣也沒有。

　　 “他會是一個好‘爸爸’的。”我輕聲開口，給出結論，這是我對顧自強的最終評判，不存在什麼原諒不原諒，他有著自己的局限性，但我依然承認他存在的意義。

　　 “嗯，這一次，他是真的想做爸爸了。”我媽輕聲說道。

　　 “媽，我可以問你一個問題嗎？”

　　 “什麼？”

　　 “顧自強和我說過，我不是他的孩子，雖然我不知道你們具體是怎麼商定的，但我想，作為試管嬰兒的我，和你卵細胞最初結合形成受精卵的那枚精子。

　　 “既然不是顧自強的，那就只能是精庫篩選匹配後你自己選擇的結果。

　　 “是嗎？”

　　 “對呀，你問這個做什麼？”媽媽好奇道。

　　 “我是想問，顧自強知情嗎？”

　　 “那當然知道呀，我們是合法渠道進行的試管，他作為我丈夫，有知情權，也需要他的簽字同意才可以，媽媽一個人做不到。”

　　 那就沒問題了。

　　 我緩緩開口：“也就是說，從生物學上講，如果基因溯源的話，我是有一個生物學父親的，但那位匿名的捐精志願者只是我的基因來源，他沒有名字，沒有身份，和我也沒有關系，因此不能算是我的親生父親。”

　　 “也從來沒有人給顧自強戴過綠帽子，自始至終，無論是法律上，還是社會職能的事實上，他都是我爸。”

　　 “是可以這麼理解，但是媽媽沒有聽明白你想表達的東西～”

　　 “我是想說，我媽媽雖然嘴上說她和顧自強只是合作，但她從來都不是一個冷漠無情的人。

　　 “她不願意把自己交付給一個不愛的人，和他共度余生。

　　 “但她從來沒有干涉過顧自強和我相處，也沒有剝奪我們父子關系發展的可能性。

　　 “甚至她還會主動讓顧自強去給我開家長會，這些都是在創造顧自強和我相處的機會，同時也給了他做爸爸的客觀條件。

　　 “當然了，她不是不擔心顧自強把我帶壞，學了他身上那些不好的習慣。只是她用自己的言傳身教，把自己變成了那條橫亘在中間的標尺，讓所有人都成為我的老師，讓我學會見賢思齊，見不賢而自內省。

　　 “然後她把選擇權交給了顧自強。

　　 “也交給了我。

　　 “之所以那個約定是到十八歲。

　　 “是因為我媽的底色。

　　 “一直都是柔軟的。

　　 “這就是你一直以來做的，引導，而不是替我做決定。

　　 “有心人都能看懂，你這麼做，並不是我到了十八歲，成年了，獨立了，就可以和他切割，不再需要爸爸了。

　　 “而是我成年了。

　　 “你就可以交接，放下監護權了，讓我自己做出選擇，要不要認顧自強是我爸，以後要不要贍養他，這些都是我可以自行決定做主的。

　　 “也是由顧自強選擇對待我的方式決定的。

　　 “好的壞的，都是他自己選的。

　　 “說到底。

　　 “我怎麼會不是他的兒子呢。

　　 “即便你和他離婚了，不再是夫妻。

　　 “可他是不是我爸，比起血緣，更多的是由我們共同的情感與經歷決定的。

　　 “許許多多不孕不育，孩子和父母沒有血緣關系的領養家庭，已經給出了答案，難道他們就不是一家人了嗎。”

　　 我嘆了口氣：“他其實沒有討厭我的理由。”

　　 “只是他自己沒有擺脫傳統思想的束縛，始終認為我不是他的親生骨肉。

　　 “不是他兒子。

　　 “因此不願意在我身上耗費自己的時間，對我投入情感。

　　 “他過不去的。

　　 “是他自己心里那一關。”

　　 我輕聲述說：“我媽媽，沒有虧欠他，也把柔軟和細膩，同樣給了他。”

　　 “只是他沒有看懂過。

　　 “要是我媽只是把他當工具人，又怎麼會給他做了十幾年的飯，把他的咸淡喜好都默默記在了心底呢。”

　　 “好啦，過去的事情呐，就讓它過去吧，不說這個。”媽媽輕聲說道，給過往畫上句號。

　　 “好。

　　 “那我們繼續聊聊小軟阿姨吧，所以，你和小軟阿姨啊，都是很溫柔很溫柔的人。

　　 “我們都很喜歡說情緒穩定，也喜歡情緒穩定的人，那到底什麼是情緒穩定。

　　 “媽，我覺得，情緒穩定與其說是好脾氣，不如說是更高層次的認知，也就是理性，溫柔本質上就是理性，越溫柔越理性。

　　 “但極致的理性外放出來，和冷漠很相像，這也是你和小軟帶給不熟悉的人的感覺。

　　 “所以，越溫柔的人兒，往往看上去越難靠近，也難以走近她們心底，這也讓她們很難對不熟悉的人釋放善意，只能保持著相對禮貌的距離。

　　 “你是這樣，小軟阿姨也是這樣，雖然她處過很多對象……”

　　 “好了，轉過來，另一邊。”

　　 我把腦袋轉到另一側，媽媽手里的挖耳勺探入我的耳朵里。

　　 “對呀，一樣的。

　　 “區別就是媽媽一直有你陪在身邊。

　　 “所以不需要像小軟阿姨一樣尋找伴侶來獲取情感價值。

　　 “錢呢，可以自己賺。

　　 “我們有足夠的經濟基礎，也不需要特地找個男人來依附。

　　 “而男人能帶給我的所有情感體驗呢，我的孩子都可以，但我的孩子能給我的情感體驗，他們完全不具備。

　　 “只有自己擁有的，才是自己的～”

　　 她低聲喃喃：“我手里抓著最喜歡的麥穗，自然可以閉著眼穿過整片麥田～”

　　 “然後現在。

　　 “完啦～

　　 “他們身上唯一的那點，可以給女性帶去肉體歡愉的優勢區間，在我兒子面前也沒有咯～完全失掉競爭力了～”

　　 “你這張嘴還真是適合做老師。”

　　 “干嘛？”

　　 “物盡其用。”

　　 “謝謝～”