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　　……是因為剛才看到了該死的場景嗎。

　　還是因為之後連續抽了一整包煙的緣故。

　　腦袋一側像是被錐子刺中般嗡嗡作響。

　　並非女性常用的那種夸張說法，是真的疼。

　　剛才明明還好好的，現在卻感覺隨時會倒下。

　　所以我才他媽說不管是傳統卷煙還是電子煙，這種垃圾都不該碰。

　　偏偏對以成癮性為要挾征收重稅的燒錢嗜好上了癮……。

　　只要遇到糟心事就抽到眼前發黑才罷休。

　　啊，操。

　　明天必須戒掉。

　　只會毀了這個身體。

　　＂呼……＂

　　滴答，滴答。

　　靠著小巷角落的牆壁撣煙灰的間隙。

　　柳時雨盯著散落在地上的三根煙蒂，想到已經燒掉四根——突然干嘔起來。

　　當然只是片刻反應，很快又悠然地吐出白煙。

　　……總之，宇振。

　　那家伙真的和朴瑞妍關系很好嗎？

　　在每根煙蒂反復推測五六遍的恍惚中，將煙頭燒成了彼岸花般的鮮紅色。

　　入學前——准確說去年為止從沒見過朴瑞妍和其他男性來往。

　　男性算什麼，她明明連女性都很少接觸。

　　怎麼今年初次露面的男人轉眼就成了親密異性朋友？

　　答案其實很簡單。

　　啊，是和醫務老師串通好的吧。

　　為了讓偶然看見的我難受至極。

　　為了讓你對我的關注減少些許。

　　＂……哎，媽的……＂

　　沒錯。托你的福我現在確實糟透了。

　　……不過，就算這樣也不會如朴瑞妍所願對她發火。

　　更不可能從此把她當透明人無視。

　　柳時雨尤其無法理解這類人。

　　說什麼「因為不想變成和你一樣的人所以原諒你」……

　　根本是患了聖母病不可救藥的蠢貨。

　　正常來說至少要以牙還牙才能消氣吧？

　　最好能十倍奉還才痛快？

　　從這個意義來說，報復朴瑞妍可愛把戲的方法……

　　不是效仿她和別的女人調情給她看。

　　而是——

　　絕不放棄。

　　更要——

　　像平常一樣生活。

　　＂……＂

　　將燙到指尖的煙頭扔在巷子地面，低頭看了會兒握著的智能手機。

　　莫名疲憊感涌上來太陽穴突突直跳。

　　時間比想象中更晚。

　　剩余16%的電量也令人不快，在浸透尼古丁的嘆息中用力撐著發軟的腿站起來。

　　差不多就是朴瑞妍被水淋濕、順著大腿往下流著渾濁白漿的時候——

　　305室

　　＂……這個怎麼辦？＂

　　＂什麼怎麼辦，扔洗衣機不就行了＂

　　＂……這樣啊＂

　　……最終在浴室里做到雙腿打顫後。

　　反正已經遲到，我干脆只披著件沾滿宇振體味的襯衫開始幫忙收拾。

　　啊，總不能光著身子走動。

　　是不得已才穿上的。不得已。

　　身上還有些地方沒擦干就穿衣服確實……所以說……

　　真的是迫不得已。

　　＂……＂

　　漫不經心擺弄襯衫衣角時，廚房傳來咔嗒聲嚇得我猛地轉頭。

　　……仔細一看宇振正在燒水。

　　還拿了條黃色速溶咖啡粉。

　　＂這個時間喝咖啡……？＂

　　＂嗯，不灌咖啡因的話我很容易睡著＂

　　＂……速溶的？＂

　　＂合我口味。醫務室的膠囊機也不錯，但缺少有害物質的風味＂

　　＂……真像大叔做派。明明比我小兩歲＂

　　＂偏好如此我能怎麼辦。……瑞妍姐＂

　　＂還是說平語吧。稱呼也好敬語也好……太別扭了＂

　　＂噗呵……＂

　　啊，剛才那位狂按門鈴的鄰居意外地好打發。

　　豎著狐狸耳朵偷聽時，只隱約傳來「動靜太吵」「睡覺時間請克制」之類一分鍾左右的對話就結束了。

　　說起來看房子結構就知道隔音很差。

　　上次來就注意到，以宇振的收入水平租這種單間實在太寒酸了。

　　不過沒辦法。

　　隔音問題暫時無解，下次只能盡量控制音量……

　　……等等，哪來的下次。

　　難道還會和宇振再做這種……

　　……

　　……也有可能呢。嗯。

　　＂你要喝嗎？＂

　　＂……雖然喜歡咖啡……有摩卡那種的嗎？＂

　　＂想什麼呢，只有廉價速溶＂

　　＂那其他喝的呢……＂

　　＂其他……對了，還剩點橙汁＂

　　＂橙汁？……你喜歡那種？＂

　　＂我其實不太喜歡太甜的東西。這個只是因為夜空喜歡才買的。＂

　　＂…啊哈。夜空。＂

　　果然夜空也經常來這家店嗎——這種多余的想法只停留了一瞬。

　　於是我讓他把剩下的橙汁給我，繼續著剛才的思緒。

　　宇振如果願意的話，明明可以住比這里好得多的地方。

　　大概只是因為這里離英雄學院比較近吧。

　　我慢慢卷起被自己弄濕的床單時，還是忍不住好奇心問道：

　　＂…那個，為什麼要住在這種地方呢？＂

　　＂這種地方？＂

　　＂就是說…完全可以住在更寬敞舒服的地方啊。＂

　　＂我覺得這樣就挺好。反正一個人住，沒必要更大的空間。＂

　　＂之前還跟我說住在奇怪的地方比較省錢來著。＂

　　＂我向來都很節省。別拿你跟我比。＂

　　＂是是。知道了。＂

　　也是。聽說有錢人里守財奴特別多。

　　看來宇振也是那種類型吧。

　　我正漫不經心地把薄床單塞進洗衣機時——

　　叮、叮。

　　他敲著空橙汁瓶繼續說道：

　　＂其實也住過大房子。比現在再小幾歲的時候。＂

　　＂…初中？高中？＂

　　＂嗯。＂

　　＂…那時候住著不舒服嗎？＂

　　＂人多的話另說，但那會兒我開始獨自生活了。空蕩得像是會鬧鬼一樣，實在不怎麼樣。＂

　　＂…＂

　　＂要不是親戚們打量的眼神全都在看著錢而不是我…說不定還會繼續裝傻住下去……...但我的演技實在太爛了。＂

　　說起來這個男人也確實說過和我一樣是孤兒。

　　幾小時前在便利店餐桌上碰撞啤酒罐時的對話。

　　我一件件回想著這些，接過宇振遞來的杯子默默喝了口水。

　　＂所以我不喜歡大房子。要是有現在這個面積但設備完善的住處就理想了…但很少能找到。特別是學院附近完全找不到。＂

　　＂…說是節省其實還挺感性的嘛。＂

　　＂說什麼感性。那件事對我算是個小創傷好吧。畢竟是小時候的經歷。＂

　　＂…多少能理解那種感覺吧。＂

　　＂你能懂什麼。你從小就在最高通緝組織，不可能經歷過我那種破事。＂

　　＂…其實也有的。類似的事。＂

　　＂什麼？＂

　　＂…＂

　　＂…啊，不方便說嗎？＂

　　＂…＂

　　＂為難就算了。不用勉強。我也不會追問。＂

　　＂…＂

　　正好水燒開了，宇振把水倒進杯子，用速溶咖啡袋隨便攪了攪就喝起來。

　　我凝視著他的側臉，想說的話有好幾個阻礙。

　　而且感受到某種像紙頁邊緣被浸濕般的微妙情緒，慢慢垂下了視线。

　　姑且認為這是不合時宜的共情吧。

　　我在那個年紀並沒有被親戚刁難的經歷，

　　同樣，獨自住大房子的體驗也是成年後才有的事。

　　但說不定這種事也可能發生在我身上，所以即使沒經歷過，適當的共情總該能做到吧。

　　問題是——

　　＂…＂

　　這些無法歸類為"共情"的奇怪情緒…

　　＂那個…宇振先生。＂

　　＂嗯？＂

　　試著用語言表述後，發現遠比想象中更奇怪。

　　稍不謹慎就容易造成誤會。

　　…而且顯得有點下流。

　　最重要的是羞於啟齒。

　　所以換了個話題：

　　＂…剛才你不是說嗎。我們之間獨有的秘密是不是太多了。＂

　　＂…＂

　　＂說我們這種能隨時愉快享受的關系很難得。＂

　　＂…是說過。＂

　　＂所以那個…有件煩惱…算是積壓很久的煩惱？＂

　　＂說吧。＂

　　＂想聽聽…你的看法。＂

　　＂心理咨詢？＂

　　＂…差不多。算是抱怨或者訴苦那種感覺。＂

　　明明存在好幾個阻礙，

　　還是說出了埋藏多年的心里話：

　　＂…還記得我在便利店門口說過的話嗎？＂

　　＂這麼問誰知道。你說過那麼多。＂

　　＂我只是恢復意識時就發現自己屬於最高通緝組織…並不是自願加入的。＂

　　＂…現在想起來了。＂

　　這是第一次。

　　對別人。

　　＂關於那個組織…＂

　　＂…＂

　　＂因為不想做壞事就退出…應該不可能吧？＂

　　我吞吞吐吐地說道。

　　"不想干就退出。後續我會幫你。"

　　"…說什麼呢。真是魯莽得沒救…"

　　"說了會幫你，有需要就開口。拿我當談判籌碼也行啊？"

　　"…萬一你被綁架監禁怎麼辦？"

　　"…還沒考慮到那一步。"

　　"…猜到了。…笨蛋。"

　　…聽起來毫無周密計劃的幾句話。

　　卻讓人出奇地心情舒暢。

　　雖然完全沒抱期待。