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　　雖然說是夜晚，但已經過了會變得涼颼颼的季節。

　　我輕輕吸了一口四月末溫煦的夜風，在人群中一邊走著一邊偷瞄身旁的宇振，繼續想著心事。

　　那瓶本該送給他女友的香水，最後卻到了我手上。

　　到這種程度已經無所謂了吧。

　　既然是禮物也沒理由覺得不舒服。

　　而且我本來就沒有買香水噴灑的習慣，所以也不存在因此高興的道理。

　　可是現在的我，為什麼心里這麼亂糟糟的呢？

　　為什麼對這區區一瓶香水涌現出了無法名狀的情緒？

　　和上次一模一樣。

　　煩躁。

　　嘆息。

　　厭惡。

　　無論用什麼詞匯來形容都覺得詞不達意。

　　明明最了解自己情緒的人應該是我，只有我才能理解不是嗎？

　　偏偏這份確信正被刻上清晰的裂痕。

　　＂....＂

　　那麼，

　　到底是從哪里開始出錯，才會變得如此混亂呢？

　　＂哈啊....＂

　　我把吸進的夜風像嘆息般吐出來，輕輕皺著眉心，死死攥緊了紙質購物袋的提手。

　　即便如此也沒能完全遮擋住袋子的縫隙，剛才和宇振一起挑選的香水從縫隙中若隱若現。

　　什麼淡香水啦，濃香水啦。

　　短暫聽過的說明早已忘得一干二淨。

　　就連花大價錢買的香水名字也因為是不曾學過的法語，在腦子里蒸發殆盡。

　　不過，那瓶香水的氣味倒還依稀記得。

　　這是當然的。

　　畢竟是我隨便聞過之後，說著＂這種香味很適合當禮物＂而推薦的香水。

　　換言之，這是擁有我喜歡的氣味的... ...香水啊。

　　要是收到這種香水的對象，偏偏是個根本不喜歡的男人，

　　最該產生什麼情緒才合理呢？

　　...應該不會是什麼愉快的情緒吧。

　　存在愉快的可能性嗎？

　　最多只有指甲蓋那麼大吧。

　　比如說...那個....

　　＂在干嘛呢。＂

　　＂...啊。＂

　　不知不覺間我也垂下腦袋陷入了沉思。

　　被身側輕微的拉扯感喚回神智，這才終於看向前方。

　　眼前是亮著紅燈的交通信號燈。

　　＂很累嗎？我覺得時間還不算太晚啊。＂

　　＂...可能是一直走路的緣故吧。也有點在意的事。＂

　　＂啊，也是。＂

　　說實話並不累。

　　雖然確實有在意的事，但也不至於到這種程度。

　　其實全都怪你。

　　因為你害我頭疼。

　　...這種話當然不能說出口，只好隨便找了個借口甩開他的手臂。

　　被溫柔攥著的袖口啪嗒一聲從他掌心脫離。

　　＂那干脆打車吧？坐地鐵會更累的。＂

　　＂...不用了。浪費錢打什麼車。而且看看今天的人流量，這種地方能攔到車嗎？＂

　　正好轉為綠燈。

　　我搶先宇振一步踏上斑馬线，把他的腳步聲甩在背後，繼續中斷的思考。

　　愉快的情緒。

　　對宇振這種表面裝得體面，腦子里只有女人的家伙，根本不該產生這種情緒。

　　最近不一直是這樣嗎。

　　在意外＂事故＂導致交流變多之前，他對我完全漠不關心。

　　親近之後態度變成了五成冷漠五成戲弄。

　　...自從偷看到他聞著襯衫殘留體味自慰的模樣後，

　　就開始被他各種使喚。

　　治療.... ....什麼的。

　　這種狀況下怎麼可能產生愉快情緒。

　　但即便這樣，假設真的對他產生了愉快的情緒——

　　...原因應該是今天得到的幫助吧。

　　這種情緒的名稱。

　　說到底。

　　用剛才也尷尬提及的＂感謝＂來形容最合適不過了。

　　只要稍微扭曲解讀至今發生的種種，和柳時雨不同，他對我的冷漠某種程度上也值得感激。

　　目睹難堪場面後不僅沒要挾我，只是做了些讓人舒服的事...而已。

　　甚至這次還不惜花費私人時間幫我。

　　所以即便是那種人渣男人。

　　...感謝之情總可以...

　　產生的吧？

　　又不是像斯德哥爾摩綜合征那樣瘋了才會這樣。

　　...很合理不是嗎。

　　但若說僅僅因為＂感謝＂就如此...

　　是不是還缺點什麼？

　　＂......＂

　　＂......＂

　　踏上地鐵站的自動扶梯後，縈繞耳邊的聲音逐漸遠離。

　　汽車呼嘯而過的引擎聲。

　　商業街特有的嘈雜人聲。

　　各家店鋪溢出的音樂聲。

　　比那些音樂更響亮的，某些人的街頭演出聲。

　　當所有聲音都消失後，

　　只剩下自動扶梯運轉時滲出的細微機械聲。

　　＂....＂

　　以及此前從未注意過的。

　　自己的心跳聲。

　　＂地、地鐵要進站了快點走。...快點。＂

　　反正只要長眼睛就能看明白的事情，我還特意重申了一遍。被這種莫名感覺弄糊塗的我，慌慌張張地挪動腳步。

　　胸口里面在自顧自地咚咚作響。

　　這倒不是什麼新鮮事。

　　畢竟發情期經常會出現...不，應該說必定會發生的狀況。

　　但和那時不同，現在我的身體非常正常。

　　別說全身像著火般滾燙了，體溫簡直正常得不能再正常。

　　那時候哪怕衣料輕輕擦過皮膚都會觸電般酥麻，現在卻和平時一樣毫無感覺。

　　突然沸騰起來讓人尷尬的情欲也同樣。

　　完全沒有立刻想和宇振躲到什麼陰暗角落去的衝動，連一粒米的程度都沒有。

　　就只是心髒在咚咚跳個不停。

　　要說是出於感激之情...

　　這個解釋根本說不通。

　　**

　　不知道是不是走了好運，退潮般的人流散去後，地鐵里空位相當多。

　　所以我和宇振不用站著，能舒服地坐在座位邊緣。

　　當然位置也沒寬裕到哪兒去，極限狀態就是讓彼此肩膀緊緊貼在一起坐著...

　　不過反正沒肌膚相親，這種程度沒關系。

　　根據經驗，只要不直接接觸就不會有影響。

　　唯一的擔憂是，胸口里這股莫名其妙的跳動聲正變得越來越響。

　　...夸張點說現在簡直要衝出喉嚨了，幸好旁邊宇振似乎毫無察覺。

　　他要麼疲憊地閉目養神，

　　要麼在和其他女生...發KakaoTalk消息。

　　頂多發現我在偷看時，湊過來窸窸窣窣讓我別老是瞥他。

　　...每次這時候我都羞得想鑽地縫，鼓膜都快被心跳聲震破了。

　　＂....＂

　　這真的只是單純因為感激而產生的化學反應嗎？

　　...會不會，

　　還有其他原因？

　　- 本次列車到達乙支路三街，乙支路三街...

　　和宇振靜靜坐了一路，不知不覺廣播里已經響起我該換乘的站名。

　　抱著禮盒坐在座位邊緣的我，猶猶豫豫戳了戳旁邊的手臂，嘴唇微微顫動：

　　＂...我到站了。＂

　　＂嗯？啊好的。辛苦了，明天見。＂

　　＂.......＂

　　他和對待其他同學一樣，掛著溫柔微笑告別。

　　...明明本質是個冷漠薄情的人，卻戴著這副社交專用的虛偽面具。

　　照理說早該看慣這張假面了。

　　我卻莫名煩躁地死盯著他的臉。

　　換作平時，我肯定會毫不猶豫起身離開，

　　想著今天過得挺有意義啦，

　　或者明天開始要適當和柳時雨保持距離啦，

　　然後干脆利落地換乘。

　　但今天連這點虛情假意都讓我不爽。

　　在我面前你可以做真實的自己啊。

　　反正該知道的不該知道的你都知道了。

　　...包括治療的事。

　　做愛的事。

　　都做過兩次的關系了。

　　＂...我說我到站了。＂

　　或許是因為這樣。

　　還沒等思緒整理完，嘴唇已經擅自重復了一遍剛才的話。

　　於是宇振原本微微上揚的嘴角悄悄垂落，

　　而本就在狂跳的心髒又加快了幾分，

　　就像離正確答案更近了一步。

　　＂...所以呢？想聽我說路上小心之類的話？＂

　　＂這和剛才的告別沒區別啊。＂

　　＂那你想聽什麼？＂

　　＂....＂

　　不知道。

　　硬要說的話是想聽真心話吧。

　　但轉念一想，其實他說明天見的誠意少說有九成。

　　那我究竟在期待什麼回應才要鬧別扭般追問呢？

　　＂....＂

　　...該不會。

　　我突然想到。

　　會不會是我擅自期待著，

　　那些以為是宇振真心的話。

　　- 下車請走右側...

　　＂別說奇怪的話了，趁早站起來吧。人太多可能會下不去。＂

　　那麼我想聽的，

　　不，是這副淫蕩身體想聽的話，

　　或許是這樣的吧。

　　＂那個...＂

　　＂嗯？＂

　　＂...我要就這麼走了，你...會覺得可惜嗎？＂

　　漆黑的車窗外，整潔的站台漸漸顯露輪廓。

　　因為不想看旁邊，我直勾勾盯著窗外繼續說：

　　＂剛才副會長不是說和朋友去喝酒了嘛。＂

　　＂....＂

　　＂...我們也，不約嗎？＂

　　＂....＂

　　＂反正也不算太晚，隨便找個便利店買罐啤酒...之類的...＂

　　飛馳而過的站台景象逐漸慢下來。

　　廣播說這站是哪兒來著？

　　下車門在那邊來著？

　　刹車聲蓋過了剛才的廣播。

　　＂哈，不願意就算了。我只是...那個...怕柳時雨吃醋或者不開心才...＂

　　＂....＂

　　＂要是我身上還留著酒味，那家伙自己就會開始胡思亂想....＂

　　＂....＂

　　＂...不是的。就當沒聽見吧。我先走了。＂

　　流動的景象突然凝固了。

　　伴隨著廣播通知的音樂聲，車門打開了。

　　太丟人了。

　　腦海里殘留的情緒，僅此而已。

　　現在對宇振產生的感情肯定不會是我真實的感受。

　　絕對不能是這樣。

　　偏偏因為我是九尾狐，純粹的好意才會摻雜奇怪的東西。

　　所以代替沉默的宇振，我正要結束這場對話，跟在蜂擁而出的人群後面往外走時——

　　＂....＂

　　...如果宇振沒有突然抓住我正要起身的手腕的話。

　　明明。