***徐智雅***

　　那天之後，

　　表面上一切如常。

　　按部就班完成行程，

　　回家後立刻癱著刷手機。

　　只是減少了游戲時間，

　　…開始觸碰過去幾年刻意回避的

　　自我搜索。

　　「…哈。」

　　這輩子第一次看到如此露骨的評論。

　　之前見過的惡評最多也就是新聞下的留言，

　　性騷擾言論也只停留在直拍視頻的評論區。

　　但真正深入深淵觀察他們的對話，連「荒唐」這個詞都顯得客氣了——

　　甚至覺得那個男人都算正常——

　　有人上傳我的照片配文「有這種妹妹晚上會干什麼」，

　　底下「直接造人」「一起玩」之類的回復刷屏，荒誕到讓人發笑。

　　昨天和黃秀雅吵架的人至少目的明確，這些家伙到底圖什麼？

　　這種冷遇讓我不爽，於是加重語氣寫了「變態混蛋們在干嘛」。

　　依然無人理會，當我准備用更髒的話罵人時——

　　剛輸入「傻逼們的水平」就突然涌上巨大的空虛感，直接退出了。

　　…和這些家伙較勁圖什麼？

　　根本無所謂輸贏。

　　網絡上讓這些瘋子閉嘴的方法只有一個：

　　像她上次做的那樣。

　　用人類等級的差距震懾他們，讓他們不敢開口。

　　我也能做到。

　　甚至更容易——

　　上傳一張照片就能解決。

　　問題在於，我和她不同，實在太有名了。

　　「…」

　　…所以我

　　在零粉絲的秘密賬號里，

　　毫無意義地上傳了只露手的照片。

　　放在沒人能看到、

　　即使看到也認不出我的地方。

　　模仿昨天她的姿勢，

　　豎起中指。

　　「哈…，哈哈…」

　　雖然點擊量為零，

　　但想象著把這張照片塞進那些貶低我的惡評中間，

　　胸口涌起和那天相似的快感。

　　…原來這麼有趣啊。

　　自從知道那男人的事後就壓抑到快瘋掉的心情，

　　竟意外地舒暢起來。

　　突然理解童話里大喊「國王長著驢耳朵」的人的心情了。

　　摸著暢快的胸口，我在無人問津的「竹林」里又發了條動態：

　　-油膩傻逼們拜托洗洗再出門

　　…這絕對是

　　絕不能宣之於口的話。

　　每次粉絲見面會、

　　簽售會、

　　握手會時都在想的話。

　　從沒告訴過任何人的話，就這樣扔進「竹林」。

　　懷著通透的心情，

　　我蓋好被子，數周來第一次安穩入睡。

　　就像我不認識你們，

　　你們也

　　絕對想不到這是我吧。

　　***姜柱赫***

　　...感覺要死了。

　　既有上周末過度勞累的原因，

　　也有久未工作突然開始的反彈效應，

　　最重要的是房東隨時可能加害我們的想象，帶來了超乎預期的壓力。

　　既然都偷偷爬進我房間翻過電腦了，按理說總該有所行動。

　　雖然前幾天可能因為生病保持沉默，但過了一周依然毫無動靜實在反常。

　　甚至懷疑對方根本就是以刺激我的神經為目的。

　　「沒事吧？」

　　「有點累。」

　　「...那稍微抬下頭。」

　　下班後渾身疲憊癱在沙發上時，

　　先洗完澡出來的夏恩坐到我旁邊，讓我枕著她大腿輕輕撫摸額頭。

　　後腦勺感受著柔軟的觸感，溫柔的手掌輕撫頭發。

　　...唯有這段時間能放空大腦，雖然很享受，

　　但因為有討厭這種關系的人存在，

　　始終無法真正放松。

　　「...你妹妹現在沒事了？」

　　「不知道？沒聯系。」

　　與我不同，早就不太在意妹妹的夏恩看起來毫無倦意。

　　似乎沒有壓力困擾，

　　撒嬌功力也見長，

　　完全是健康生活的典范。

　　...讓我甚至想放棄復仇之類的念頭直接妥協。

　　其實本就沒有什麼值得稱為復仇的大事，

　　只是...對方既然顯露惡意想置我於死地，

　　總不能坐以待斃罷了。

　　「總之柱赫你要洗澡就快點，該吃晚飯了。」

　　「...再躺會。」

　　「躺什麼躺，這算什麼躺。」

　　「摸著大腿休息會的意思。」

　　「死變態，真的。」

　　...不知人生怎會變成這樣。

　　倒不是說不好...就是太戲劇化了。

　　出道時沒想到會這麼快退役，

　　退役時也沒想過能過上這種奢侈生活。

　　如果沒受傷，現在應該還在拼命投球磨破肩膀吧？

　　要是能再堅持一個月，說不定就能轉會到熱門球隊，在挨罵和贊美中成名了。

　　...雖然現在的生活除了那個女人礙事外沒什麼不滿，

　　但偶爾還是會幻想另一種人生。

　　運動員生涯結束得太早，

　　說不可惜肯定是假的。

　　「對了，最近你粉絲變多了。」

　　「YouTube？」

　　「不是，健身房。衝著看你來的會員占了一半吧。」

　　「哎，說什麼呢。」

　　其實很懷念被粉絲簇擁的感覺。

　　這是她們無論如何努力都填補不了的渴望——

　　數百數千觀眾呼喊著我的名字瘋狂歡呼的樣子。

　　數萬觀眾喝倒彩時，被我一球擊潰的挫敗感都讓我愉悅。

　　像日向美這種級別的藝人，應該體會不到後者的刺激吧。

　　或許我扭曲的性格，正是源於那段經歷。

　　看著被我三振出局的擊球手錄像嘲笑辱罵我的人，

　　就像從歡呼聲中獲取自信般。

　　看著摧毀她們的視頻時想著，

　　如果這些畫面泄露，就能盡情嘲諷那些罵我的人，

　　對嫉妒者產生的優越感，

　　遠比想象中更令人痛快。

　　…所以

　　即便淪落至此，

　　我也無法原諒那個想徹底擊垮我的女人。

　　「…那個，柱赫。」

　　「怎麼？」

　　「之前有件事…一直想問又沒敢開口…我父母都去世了。」

　　「…」

　　…畢竟是一人打拼到現在的境地。

　　生父是誰都不知道，

　　被母親遺棄的時間也記不清，努力生存的結果就是如此。

　　很早就明白自己是個礙眼存在，所以盡量不惹舅舅心煩。

　　他雖不是壞人，也沒虐待過我，

　　但撫養被表妹拋棄的孩子終究是麻煩事吧。

　　舅舅也不知如何待我，只能給足生活費。

　　托他的福能專心打棒球，

　　「不過和大伯一家住過…有堂姐和堂哥。」

　　「…現在呢？」

　　「獨立後就沒聯系了。」

　　與舅舅不同，堂兄弟們和我都是同類人，沒什麼美好回憶。

　　雖沒有太多糟糕經歷…但也不是完全沒有。

　　多年未見，往後應該也不會再見——

　　除非籌辦盛大婚禮的話。

　　「…不該問這個的，抱歉。」

　　「沒事，反正遲早要知道。」

　　「嗯…也是。」

　　這世上知道我家庭情況的人屈指可數。

　　最多就幾個要好的前輩。

　　不想被同期或後輩同情所以閉口不談，

　　交往過的女人里也沒有親密到能聊這些的。

　　…所以

　　向女人暴露內心陰暗面的，

　　她是第一個。

　　「總之去洗澡吧，我給你做晚飯。」

　　「再躺會。」

　　「…知道了。」

　　在球隊發火的，

　　她也是第一個。

　　如此惡意針對我的，

　　同樣是第一個。

　　或許在某個平行時空，

　　她可能成為我的初戀。

　　雖未同校，但曾是校友。

　　若是年少時認識，我定會主動追求，

　　說不定意外合拍，早早開始交往。

　　就像現在這麼契合般，

　　那時的我們也不會有什麼不同。

　　「…真的，看著塊頭大卻像小孩。」

　　「每次聽你這麼說都無語。」

　　「哪里說錯了？」

　　「每天早上賴床哼唧的樣子都忘了？」

　　「年紀越小越貪睡啊笨蛋。」

　　「胡扯，愛哭鬼。」

　　如果活在那樣的時空，

　　或許我和她也能平凡生活。

　　我會細心保養肩膀，簽下天價自由球員合約，

　　作為球隊標志人物度過輝煌職業生涯。

　　她或許也能成為賢惠妻子。

　　不過…

　　…現在開始也不算太遲。