隔天傍晚，除夕前幾天，父母終於回到台灣，進到家門。
珍珍高興的跑過去，抱住媽媽，並且聽媽媽不停高興說珍珍又長大了，也更漂亮。
父親則是提著行李，要我幫他提進房間內。
在我眼中，雙親依然沒有變，只是多了幾根白頭發和臉上的縐紋。
他們將行李放好後，就帶我們出去附近大餐館吃飯，享受全家團員的氣氛。
父母除問我們生活過的好不好，也一直說在那邊辦廠的辛酸，與許多有趣的故事。
珍珍依然跟母親有說有笑，但我還是只能靜靜聽，不知道該說什麼。
或許是親情的疏遠，更或許是因為想到自己對妹妹，也是他們的女兒珍珍做出這許多事，才使我不知道該說什麼。
那天的飯局對我來說很沉默，在寂靜中開始，在寧靜中結束。
母親察覺我的安靜，也只是笑著說我變的更沉穩，不知道我是因為跟他們已經疏遠才會這樣。
那幾天，雙親白天總是帶著我和珍珍去親戚家，並帶著一包包東南亞土產。
拜見親戚這件事，因為我跟珍珍比較少主動跟他們往來，所以原則上由父母帶領也是件好事。
只是親戚見到珍珍，總是會笑著說已經長這麼大又漂亮，可以嫁人了……
我恨這句話，打從靈魂深處。我每聽到一次，內心就劇痛一次，感覺她離我更遠。
但珍珍總是能感受到我內心的痛苦，所以她總是會偷偷握住我的手，並溫柔微笑看著我。
就算被親戚看見，他們也只是笑著說：“這對兄妹感情真好，”而沒有發現更深的感情存在。
雖然珍珍依然這麼的體貼，我還是很清楚她內心也不好受，這種事必永遠糾纏在彼此心中。
因此我的心情只有獲得些許的安慰，沒有獲得真正的解脫。
就如同陳慧琳記事本這首歌唱的：愛的痛了，痛的哭了，哭的累了，矛盾心里總是強求；勸自己要放手，閉上眼睛讓你走……
農歷年後，我注意到珍珍一天天心情越來越不好，也不太微笑。
我相信父母回來的事，一定也帶給她相當的痛苦。
或許剛開始她還能強顏歡笑，但久了，心中的疑慮與恐懼必將不由得開始浮現。
大年初三那天，父母到他們許久未見的朋友家拜年，家中又只留下我跟珍珍兩人。
我本來想說已經好幾天沒有兩個人獨處，就想找她出去逛街，但當我打開她的房門，卻看到珍珍坐在床上擦著眼淚。
“珍珍……？”
“……哥，我一直好害怕……”
果然在父母面前，她都只是強顏歡笑，內心的痛苦與害怕不曾稍減。因此我只能走過去，坐到她身旁，緊緊抱著她，而這也是我唯一能做的事。
我感受她的溫暖，親吻她的臉頰，她的額頭，內心的痛苦卻更加激烈。
兄妹亂倫的痛苦與煎熬，絕不是外人可體會的折磨，就算如此我還是必須給予她堅強的勇氣與安慰。
漸漸，珍珍擦干眼淚，靜靜躺靠著我，感受這份寧靜。
“……還像小孩一樣愛哭，哥哥講個有趣的童話故事給你聽，不要再哭了。”
“我可以不要聽嗎？沒有心情。”
當時我真的沒想到珍珍會忽然這樣說，就跟她說：“很有趣喔，你一定會很開心，就聽我說個木偶奇遇記的故事吧。”
“木偶奇遇記我知道啊。”
“先聽哥哥說，這個故事不一樣。”
於是珍珍才又安靜下來，看著我講故事。
“好久以前，有個藍仙女妹妹叫珍珍，她有個哥哥小木偶。”
“然後呢？”
“木偶哥哥看到美麗又可愛的仙女妹妹珍珍，某個地方就會開始變長……”
我故意停下來，但珍珍只是安靜靠著我，沒有任何表示，但也有可能是她故意裝傻。
當時真的尷尬又好冷，彷佛北極正往這里吹風，害我都不知道該說什麼。
“我是說鼻子變長啦……”
“騙人……哥好色。”
她平靜給我這回答，並沒有笑也沒有害羞，只是充滿平靜，象是夫妻間已經沒有什麼好害羞的。
“……那要聽白雪公主珍珍與七個哥哥小矮人嗎？”
“但哥哥只有一個啊。”
“看起來是一個，但因為白雪公主很高，其他六個小矮人都跑去工作起來，需要跟白雪公主說話的時候就疊羅漢長高才能面對面，所以最後還是七個……”
她還是沒有表示。好冷……雖然是自己講的，但還是覺得有夠冷……可能真的因為現在過年是冬天，所以就連笑話也是冷的……
“那麼……還是要聽灰姑娘珍珍的故事……？”
本來我真的已經不知道該怎麼找階梯下台，幸好還是珍珍體貼，她跟我說：“只要哥哥能陪著我就好。”然後重新躺靠在我懷中。
我樓著她肩膀，偶爾撥動秀發，聞她的發香與身體散發的香味，不由得陶醉。
女孩子聞起來總是香香的，尤其是珍珍的香味，所以更是讓我無法自拔。
過了幾分鍾，珍珍忽然抬頭看著我開口說：“……哥又想要了嗎？”
當時我忽然被她這樣問的不知該怎麼回答，我才想到可能是因為剛剛跟她說的那些冷笑話，所以才會以為我在跟她暗示。
當我還在思考該回答她什麼之前，她就又忽然問我：“哥會一直陪著我嗎？”
“……哥哥一定會永遠陪著你。”
是啊，我必永遠陪著她，因為她是我此生永遠的羈絆，永遠的……
“前幾天在親戚家，哥聽到我已經可以結婚，就會很難過。”
“這是當然的。珍珍，我不要你嫁給別人，我不要失去你，你要永遠陪著我。”
“……我不是一直陪著哥嗎？”
“但以後你真的結婚嫁人怎麼辦？”
“……我會一直陪著哥，不論怎樣……因為哥也是我最重要的人……”
珍珍更緊的抱著我，無言流出眼淚。
“哥，這兩天我好害怕，已經超過一個禮拜，我月經一直沒有來……”
忽然間，我就像被狠狠打一拳，完全震撼住。
“我好象已經懷孕了……是哥的……怎麼辦？”
當時聽到珍珍說她月經好久都沒來，好陣子我說不出半句話。
我全身發冷，意識幾乎空白。
如果真的有小孩，可能是三、四周前夜襲珍珍那晚，我直覺知道，甚至連時間與日期都不必再計算一次。
畢竟那一晚氣氛太好，出來太多，更伴隨好一陣子溫存……
當時我抓住她臂膀，緊張問她：“真的嗎？！”
珍珍被我緊張的心情感染，也就自然會更害怕的回答：“嗯……已經一個禮拜……”
“是不是晚來？”
“但以前都只是晚個一兩天而已……”
然後我終於放開她，彼此互望，不知道該怎麼辦。
其實我本來就知道，自己一直體內射精的行為有多危險，珍珍會懷孕還是只能怪自己。
只是我完全沒料到，會這麼快的懷孕，以為珍珍事後都有用水衝洗，應該機率會比較低才對。
當時腦海中想到的，就是讓父母發現怎麼辦？
“珍珍？！你有沒有跟爸媽說？！”
“沒有……我不敢……”
她這樣回答我，才稍稍讓激動的我恢復理智。也對，她當然不敢，換做是我也不敢。
“……哥？怎麼辦？”
她再度問我要怎麼辦。說著說著，她又害怕的流出眼淚，並用手不停擦眼淚。
“……哥……怎麼辦……？”
怎麼辦？
老實說，我也不知道該怎麼辦。
雖然其他落後地區，或是更遙遠的年代，珍珍這個年紀有小孩是普遍的事，但當時我才十九歲，珍珍也才即將十五歲，並且彼此是有血緣的兄妹……
忽然間，我覺得自己就象是個完全不負責任的男人，爽完就好，不去考慮恐怖的後果。
後來，我還是只能安慰珍珍，說可能只是這次月經比較晚來，還是有可能沒懷孕……
但如果真的懷孕了怎麼辦？那天除了陪在珍珍身邊，我也一直在想這個問題。
為什麼繁殖生命的性愛感覺會這麼誘人？
這麼具有快感？
讓人不停想繼續感受？
還記得半年多前，珍珍都還只是用手單純幫我自慰，沒想到現在情況已經變成這樣。
當晚上父母回來，我們又必須裝成沒事的樣子，但我們的心卻異常沉重又害怕。
那一晚，我跟珍珍因為心虛，所以都沒有再跟對方說什麼或表示什麼。
而母親就以為我們吵架，就要我們好好相處。
我不敢想象如果父母知道好幾個月來，身為大哥的我與妹妹性交好幾次，每次都是體內射精，現在甚至讓妹妹懷孕，他們會怎麼樣？
我猜他們一定無法接受這樣的事實，受到的打擊一定比我聽到珍珍可能懷孕的震撼更大。
大年初四與初五這兩天，父母都待在家里，所以我們只能繼續裝成無事。
當時我抱著最後一絲希望，祈禱珍珍的月經趕快來，但她都沒有主動來找我跟我說，所以也更讓我絕望。
初六那天，父親才跟母親去生意上有往來的公司老板家拜訪，順便應酬。
而當父母一離開家門，我就趕緊來到珍珍房間，問她月經有沒有來？
而珍珍也是依然擔憂的跟我默默搖頭……
那時我不再懷疑了，沒事的話月經不可能一個多禮拜都還不來，珍珍一定已經懷孕。
四個禮拜，受精卵也早已在子宮壁著床，並且開始要發展出重要的神經細胞與心髒血管組織。
我們的孩子已經開始成形……
“……一定是那一晚……哥最後出來好多，而且我又沒有馬上去洗……”
珍珍心中跟我想的果然也是同樣的事，她說著說著又忍不住流下眼淚。
“哥……要怎麼辦……”
再度聽到她悲傷不知如何是好的詢問，反而讓我冷靜下來。
經過兩天的思考，而且幾乎確定她懷孕，我們終究只有最後一條路可以走：“珍珍……等爸媽再回到外國工廠……”她擦干眼淚著我，等我說完。
“哥就帶你去將小孩拿掉……”
當時我親口說出這樣的話，不知道為什麼，竟然感覺胸口一悶，並且會隱隱做痛。
或許這真的是為人父的心痛吧，畢竟再怎麼說都是自己的小孩。
而珍珍則是聽完後沒有說什麼。
她一定知道這是我們唯一能做的，就只是默默低下頭，流出眼淚。
畢竟小孩是在珍珍體內，她是母親，她的痛苦與難過一定比我還要深重。
我坐到她身旁，緊摟著她。
我們不是兩個人，已經是三個人，父親母親和剛來到這世界的孩子。
這本來會是個幸福的家庭藍圖，但對我和珍珍來說，卻只充滿悲傷的不幸氣息。
無辜的孩子才剛來到這世界，就又必須離開，而這都是我的錯……
等珍珍她稍微平靜下來，就忽然打破沉默靜靜的說：“我能感覺到……肚子里哥的小孩……”
當時珍珍這樣跟我說，我沒有回答，因為我認為珍珍可能是自己想太多，畢竟這時候母親應該還不會有任何感覺。
但至少我也很確定，這件事已經改變珍珍，並且她也深信自己懷孕的事實。
“哥會一直跟我在一起嗎？”
“……嗯，我會永遠留在你身邊。”
“以後爸爸和媽媽要怎麼辦？”
我被珍珍問的不知該如何回答，就只能推脫的說：“等以後再說吧……”反正以後如果我跟珍珍真的要永遠在一起，父母他們一定慢慢的會有所感覺與發現，而也真的是“到時再說”……
那一天，我一直陪在珍珍身邊，快到晚上時父母才打電話回家，說她們要去跟拜訪的老板應酬吃飯，很晚才會回家，要我們晚餐自己去買。
我也是這時才想到過年後她幾乎都一直關在家里沒有出門，就邀她陪我去逛百貨公司散心順便吃晚餐。
她猶豫一陣子，就點頭願意跟我出去。
她站起來，直接打開衣櫃取出要換穿的衣服，然後也不顧慮我還在房間，就開始准備換衣服。
如果是以前我一定會自動離開，但當時我留下來她卻也沒有介意，直接就脫掉上衣與褲子，只剩胸罩與內褲。
雖然她不是面對我脫衣，但我還是忍不住看著她的小腹，注意有沒有因為懷孕而改變？
她的小腹還是如同以往沒有變化，而珍珍也用手摸在自己的小腹上，並低頭無言看著。
過十幾秒，她才重新開始穿起衣服。
於是我載著她來到忠孝東西路上的大百貨公司，進到百貨公司，人群中我們一開始還是如同以往各走各的，但後來珍珍默默伸手環抱我手臂，緊緊跟我相依偎。
因為過年，父母總是帶孩子出來，尤其當遇到其他父母抱著懷中剛出生的小孩迎面走來，珍珍總是轉過頭不願看。
我知道她一定很難過，自己是這樣的情形，卻又不得不去面對，或許我想帶她出來逛街本來就是錯的，只會讓她更悲傷。
“珍珍？你不想逛街的話，要先吃完晚餐才回家？還是你要買回家吃？”
“我們在這里吃……”
於是那天我們就在附近找間快餐店，吃完才離開……
我看著珍珍的出生，她的成長，她生命的一切美好與哀愁。
當她以好奇雙眼看著這個世界，是我陪著她。
當她難過痛苦時，是我陪著她。
無數日子，我們牽著手奔跑在巷道內，探索小小世界每個角落。
現在，我們更探索著對方的身體與靈魂，更要一起為這世界帶來新的生命……
親兄妹倆有小孩，這是多麼大逆不道的事，我完全不敢想象如果父母知道的話會怎麼辦。
我只知道那幾天，自己能做的就是一直陪伴珍珍，安慰她，讓他知道我會永遠在她身邊，直到永劫的時刻之前都不離開。
又過了一個禮拜，她的月經一直沒有來，也更加確定懷孕的事實。
我的心情因此漸漸變坦然，畢竟事情都發生到這地步，再多擔心也無濟於事，小孩注定還是要拿掉。
我一直打電話問朋友，有沒有認識的人或學長之類帶女朋友拿過小孩，想要請他們介紹服務好的，又願意保密的診所，而每當他們懷疑其實是我女朋友懷孕時，我也只能騙他們說是我的朋友。
終究，我還是問到台北市一間小診所，並且打算等父母離開後就馬上帶珍珍去拿掉小孩，珍珍她知道，也很不舍的等著那一天。
果然沒有多久，父母因為顧及東南亞的工廠，所以過年後約十天就又搭飛機回去，總共只回來台灣約兩個禮拜。
父母拿著一堆行李要出門前，母親還抱著珍珍和我，要我們兄妹倆互相幫忙照顧，但我終究也只能保持沉默……
當整個家里又回復一片空蕩，只有珍珍和我，真的令我有種難以言喻的解放感，就如同被限制的心靈，終於再度獲得自由般。
那一晚，當我要睡覺時躺在床上，卻翻來翻去就是睡不著，腦海一直想著過幾天就要帶珍珍去拿小孩，與許許多多的問題。
忽然間，我的房門被靜靜打開，小夜燈的柔和光芒照耀下，我看見珍珍走進來。
我看著她，她也看著我，彼此都沒有說什麼，也不必說，只要望著對方就夠了。
珍珍反手關上房門，然後向我走過來，我也拉開棉被，讓她躺在我身邊。她在棉被內伸手緊抱著我，就像夫妻，躺在我臂彎內，躺在我懷中。
好長一段時間，我們都沒有說話，只是讓思緒沉淀，只是讓時間流逝。
語言與話語存在之目的，是為了讓人類得以溝通；但世上有更多事，是無法訴諸文字的一切，超越文字的存在。
只要能這樣緊抱她，感受她柔軟軀體的溫度，就會是我生命期待的全部。
聞著她身上自然飄散的溫和香味，我逐漸迷惑，迷失在情感最深處。
人類天生渴望自由，不應該被拘束，也不會永遠被拘束。這個社會有太多規范，每種規范都是一種枷鎖，但鎖的住身體，卻鎖不住炙熱的心。
最純淨的愛情世界本就沒有不可，沒有禁忌，只有遺憾與錯失，這也是世上最無法彌補的原罪。
沒有人喜歡這樣的失落，但人生往往如此，只能回首尋覓永不能挽回的光輝，如幻影模糊。
至少，我還有珍珍在身邊，我還沒有失去她，我還能像這樣緊抱她，這就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暫的……
珍珍是我的妹妹，我知道自己愛她，因為感情永遠不會欺騙自己，只會被選擇漠視，但我不願放掉，因為感情的付出，本就會伴隨痛苦與犧牲，退縮只會為自己留下更深的遺憾。
我後悔嗎？我永不後悔，因為這是我選擇的道路，不論我必須付出什麼，因為它的確在我的人生存在過，經歷過，閃耀過，這也就夠了……
望著她的雙眼，我開始親吻她的發際，她的額頭。
“……哥又想要了嗎……？”
我沒有用語言回答，也不需要，只是繼續親吻她的耳後，她的頸肩，她的手臂。
“哥，寶寶會不會怎麼樣？”
“寶寶不會怎樣的，不必擔心……”
在她耳畔輕輕說，我將手移到妹妹豐滿乳房上，感受她所有柔軟與誘人。
我的陰莖開始不受控制的衝血，開始勃起。在我懷里的珍珍一定有感覺，但他並沒有說話。
在棉被內，我讓珍珍躺平在我身旁，便將她的T恤向上脫，直到雙肩處，然後我再度推開她的胸罩，讓她赤裸上身。
我撫摸著，握揉著，手掌貼在胸口上，感受她平穩心跳，感受她心中所有一切，規律的，穩定的，不停訴說無盡情感。
當時候終於到來，我脫下她的內褲，也脫下自己的，我是多麼渴望她，想要她，與她再度合為一體。
移到她身上，如同往常好幾次的平凡姿勢，她的雙腿向左右張開，以內膝靠放在我的手臂，雙手搭著我的腰際。
這瞬間，我忽然想起四個多月前的那一晚，珍珍終於答應跟我愛愛的那一晚，我們也是在這個地方，以這樣的姿勢，完成彼此都願意的第一次。
那時的珍珍臉上有著極度緊張與嬌羞，對於少女第一次的不安與恐懼。
我壓著她，我尋找著她，然後我慢慢進入她，耳畔聽著親妹妹感覺被進入體內而發出的訝異低叫，感受她肉體的緊張僵硬，感受她陰道更深處的緊纏與濕暖，這就是我們的第一次……
此刻我的龜頭頂進她的陰道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她臉上並沒有少女初夜的不安與緊張，只有淡淡柔情與不經意流露的擔憂。
“珍珍……哥要進去了……”
當雙腳緩緩頂著床鋪推動身體，前頭緊靠的兩片阻礙也被向左右推開，進到里面後，感覺依然那麼潮濕與溫暖，伴隨自然推擠乳蠕動，我已進到妹妹身體最隱密的地方。
而躺著的她也只是隨著我的插入，而輕聲吐著長氣。
我再度進到妹妹陰道內，動也不動，只是讓陰莖感受所有來自陰道的溫暖愛撫。
因為姿勢的關系，我壓著她，以很近的距離看著她的雙眼。
“哥……”
她沉靜開口叫我。
“嗯？會很痛嗎？”
“我們以後會不會下地獄……？”
當時忽然聽到她平靜對我說這句話，讓我的心劇痛。曾幾何時，我竟讓她也體驗到跟我一樣的痛苦與害怕。
“不會！！珍珍你永遠都不會下地獄！！”
“哥怎麼知道？”
“因為是我要你跟我這樣的，所以只有我會……”
是啊……因為從一開始就是我要珍珍跟我這樣，所以不論多熱烈的地獄煉火，我願意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必須……”
“他是我們的小孩，我們不要他，他會了解的，也不會恨我們。”
不論珍珍是否只有14歲，我知道，她終究會擔憂肚中的孩子，一如擔心孩子的母親。
而這必將成為我心中永遠的罪咎……
我愧疚的不願望向珍珍，只是低頭閉上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，緩緩開始抽動在她溫柔體內。
這一天的愛愛，一直到最後射精，完全沒有什麼好說，更多的是罪咎與後悔。
這並不是“早知如此、何必當初”的後悔，而是知道珍珍擔心害怕的事早晚會發生，而我卻無能為她阻止避免的乏力感。
更或許像我們這樣，罪惡感本來就無法避免……
沒有保險套的保護，我也沒有多想，一路只是不停插動，感受所有這動作帶來的性愛刺激。我很快就達到高潮，並且再度在妹妹陰道內射精。
當射精結束，我默默離開她的身體，坐在床沿。
我並沒有以往那樣的滿足感，反而倍覺空虛。
珍珍應該也能體會我心中所有感受，因為今天的我的確是跟以往不同，而我相信她也一樣。
珍珍沒有說話，只是抽取床頭櫃上的衛生紙，暫時當墊子遮在陰道口外防止精液滴落床鋪與地板，然後在我陪伴下進到浴室內開始清洗。
我們都沒有說話，再回到房間內，躺在床上，將彼此擁在懷中，就這樣再度恢復寧靜。
或許這一切，有太多說不盡的錯誤。
或許這一切，從我和珍珍來到這個世界就錯了。
或許這一切，從我愛上珍珍開始就錯了。
或許這一切，從我渴望跟珍珍發生關系就錯了。
或許這一切，無人有任何錯，錯的是無法改變的命運，錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀的社會……
除了自己不該有的小孩，我跟珍珍沒有傷害任何人，但卻必須背負這許多的擔憂罪虐與痛苦。
這本來就不是個公平的社會，如果有犧牲者，或許我們就是團體規范下最大的犧牲者。
想著我和珍珍的未來，想著我永不被諒解的愛戀，想著我們必須親手結束一個剛帶來世間的無辜生命，我久久無法入眠，也說不出半句話。
好不容易，我總算微微入眠。
朦朧夢中，感覺到有不尋常動作，沒過多久便感到懷中溫暖不再存在，所以我的心靈也從無意識黑暗大海逐漸浮回這個世界。
當我睜開雙眼的那刻，再度憶起今晚所有一切，發覺身旁床鋪是空的，原該在我懷中散發溫暖的愛人卻不在身畔。
夜深幽靜中，我聽到腳步聲，我聽到輕泣聲，於是我起身找尋珍珍的身影。
她坐在客廳內，臉上除淚水，更有驚慌與彷徨無助。
那瞬間，我看見的不是她，而是近一年前要潛入她房間開始夜襲時，痛苦掙扎的自己。
人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恒煉獄……
珍珍承受的痛苦與折磨絕不會比我少，因為她是母親，她必須選擇殺害正在自己體內的小孩。
所以她看見我走到身邊，就站起來緊抱著我：“哥……寶寶就要死了……我們必須拿掉他……我們要殺死他……我好害怕……我想到就好害怕……”
緊抱著我，在我懷里的珍珍，只是邊哭邊說這句話……