給哥的一封信：

　　哥，見字如面。自從上初中以後就很少叫你哥了，其實都是在心里默默地叫。也許你看完這封信會很生氣，或者別的什麼，但那都不重要了。

　　這麼多年來，你對我的疏離，冷漠我都看在眼里，有一段時間我很懷疑是不是自己哪里做錯了，讓哥討厭。

　　但事實證明沒有，更像你在躲避我，到底在躲避什麼呢哥，是看到我會難受，會討厭，看到我覺得搶了你的一切嗎，我也不想的初言，可以的話我想換一換，把我的生活給你。

　　其實隨著長大我發現爸媽並不愛你，他們也不曾給我說過關於你的原生家庭，我一直以為雖然是單親家庭，但氛圍是好的，畢竟在我印象里的哥是那麼溫柔、知書達理。

　　所以說個你不知道的，我小時候一直把你當心里的偶像，我很喜歡哥的那種氣質，但是我學不來，就一直黏著你，你好像很討厭這樣，所以我也就順著你的意慢慢疏離。

　　直到前兩個月我無意間聽到爸媽在說你之前的事，還有你媽媽的事，才知道你以前過得那麼不幸福。

　　我從小在愛里長大，不能體會到你那種感覺，你一定過得很辛苦吧。

　　如果我能早點知道的話，我肯定會勸你，前八年都過的那麼辛苦了，就不要給自己太大壓力了。

　　但還是晚了一步，我親眼看著我最愛的哥過的越來越累，各種學習、兼職。

　　但我卻無能為力。

　　我不知道你現在還討不討厭我，又或者恨不恨我。

　　其實我也挺恨你的，我覺得你心很硬，你一點也不在乎我的想法，也不在乎自己的想法。

　　只想把表面工作做好，學習，攢錢。

　　你有想過你自己真正的想要什麼嗎，自己真正的感情是什麼嗎，我有個同桌會玄學，我讓她給我占卜我哥，她說你的心其實很柔軟，是經歷了什麼事才把自己保護起來的。

　　是因為你的原生家庭嗎，哥。

　　如果是這樣的話，我覺得我可以給你愛，讓你把枷鎖打開。

　　我很愛你，哥，這是親情的角度。

　　但我沒辦法忽略我對你的另一半感情，可能從初中就開始了吧，那時候是我最恨你的時候，也是最想得到你注意的時候，混混的，翹課、上網吧。

　　那時候我天天夢到你，後來我想，真的不行，哥成績這麼優異，我想有站在你身邊的資格，還好考上了，哥，我厲害嗎。

　　一開始我是想慢慢把這種異樣的情感壓下去，但是我發現它越來越濃烈，根本沒辦法解決，我只能面對。

　　我喜歡你，哥，這是愛情的角度。

　　我這個人挺偏執的，哥，我沒辦法尊重你的想法，但是我會讓你接受我的。

　　我發現有時候我也控制不住自己，因為這些年我早就受不了你只跟別人溫柔的樣子了，我只想讓你把溫柔給我，把愛給我。

　　捕夢網是我親手做的，不知道你現在還做不做噩夢，我記得你初中的時候經常做噩夢，希望捕夢網能有作用。

　　要是睡不著的時候可以聽《人質》，每次我聽著聽著就睡著了。

　　希望你別把這個捕夢網跟以前我給你寫的賀卡似的扔掉，不想要就還給我吧。這個很耗時間的，我還做爛了好幾個。

　　哥，十八歲生日快樂。

　　初清煬。