“你說，叫女人不愛了吧，那是不可能的上帝創造她，就是叫她來愛，來維持這個世界。”

　　 ——冰心

　　 “當男人把我視為性欲望的存在時，才首度感覺到自己的存在。”

　　 ——珍芳達

　　（一）相思令人老

　　 世上會有哪一個母親，象我的母親，給了我了二十多年有如夫妻的恩愛，才油盡燈滅，在睡夢中，安祥的辭世。

　　 她好象有預感，知道在世的日子不久，寫了一封信給我，告訴我：“我很虛弱了，你出門順路的話，回來看看我。”

　　 她很少對我有任何要求，一收到信，馬上放下一切，搭乘第一班飛機，從加拿大飛回香港。

　　 我一看見了躺在床上的母親的病容，我的心傷痛極了。這兩三年來，我沒有經常在她身邊照顧她。

　　 她要我扶她起床，在妝台前，她抹了個淡妝。執著眉筆的手，微微顫動。為她鏡中的憔悴形容，我掉下眼淚。

　　 “我好看一點了嗎？”她問我。

　　 “媽，你很好看。”

　　 “我猜不到你那快就回來，來不及染發。”

　　 “不用了。你這樣好看。”

　　 “看我這個樣子，你不會和我做愛了。這幾年來，你很少回來，也不和我做愛了。我老了，用不著我了。”她對著鏡子，沈吟著。

　　 “媽…你不要這說。”我挨在她背後，摟著她瘦削的軀體，把我的下巴擱在她肩頭，貼著她的臉。她細瘦的身體就後傾靠著我，舉起手來，輕撫我的臉。她的指尖很涼，像蛇一樣在我臉上滑行。

　　 “我們多久沒做過愛了？”

　　 “我回加拿大多久就多久。”

　　 “快兩年了。”

　　 “媽，對不起，加拿大那邊的生意很忙，走不開。而這一邊的生意……”

　　 “我明白的。你事業有成，我就滿足了。”

　　 “你一生只是想著為我做些什麼，我都沒好好的報答你。”

　　 “如果你不嫌我老，嫌我病，就讓我們做個愛吧。”

　　 我感動得哭起來了，她也掉下淚來。

　　 “媽，我怎麼會嫌你呢？只怕你身體吃不消，等你好一點才做好嗎？”

　　 “來吧，我的好兒子。我只剩下這口氣了，把我抱上床去吧。”

　　 我噙住淚水，把她橫抱起來，帶去床上。站在她床前，將身上的衣服脫掉。她躺著，眼目一直盯住我，看我脫衣。我把內褲都脫下了，她就伸出雪白修長的膀子，讓我拉住她的手，坐在她身旁。

　　 “你發胖了，幾時你的頭也禿了？”

　　 母親這樣一說，我竟自慚愧起來。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日漸衰老，何況母親呢？

　　 我隔著薄薄的布料，愛撫她的大腿，她個子不高，只有一雙頗有看頭的腿。她從來把她好看的大腿嚴嚴的收藏在褲管里，直至那一個晚上，我把她的褲子褪下來才給我發現她的細腰和豐盈的美腿。

　　 開始解她睡袍，把紐扣一顆一顆的解開，卻沒有脫掉它，只是把它散開，袒露她的乳。母親當然願意完全為我赤裸，藉她的身體給我愛情的諸般甜蜜。但是，把她這般裸露，對我己經足夠。

　　 我渴慕她的身體，但我更渴慕見到她的臉面。溫存時的臉容，那迷離的神情，最令我刻骨銘心。我把她柔軟如絲的頭發向後捋了捋，露出她的額頭，臉孔和耳朵。她兩個奶子，從來都不是飽滿，堅挺的那種，到這個年紀，卻依然保持著從前的樣子，像我起初把它裸裎時一樣。

　　 她拉著我的手，把它蓋在她小小的乳房上，將她的肌膚和輪廓印在我手心。這是母親的乳房，曾懷養我、哺育我，並在我孤單的日子里，用它的愛情來滋潤我，我永遠不會忘記它的溫馨和凹凸起伏的线條。

　　 媽眼簾微閉，淚珠滾滾的從眼尾的折紋流下。她額上幾道皺紋，是歲月在女人臉上留下的痕。兩年前離開的時候，還沒察覺她老了，她比別的女人更優雅地老去。不過，今天，她臉上敷上的脂粉，己不能掩飾她的虛弱蒼白。

　　 我也閉上眼睛，在她微微顫動的嘴唇上吻下去。猶記得她唇上的溫熱，和當年，我們初次做愛，她那慈祥，體諒的容顏。為了我，她甘心付出她的身體，讓我來解決血氣方剛的情欲。

　　 她指向床頭，提醒潤滑劑的所在，它從來就放在那里，床頭燈旁，隨時備用。我相信我不在她身邊的日子，也是放在那里，等著我回來，有需要的時候就用。

　　 手指頭醮了冰涼的潤滑劑，塗在裙下母親的私處。她抖了一抖，叫我相信，她那里，對性的撫觸，仍是敏感。二十年來，我離家公干的日子里，就靠著母親她無私的付上，讓我孤單寂寞的日子，可以過著正常男人所需要的性生活。

　　 我摟著她單薄的肩，揚起她的臉，不住的吻她。她緊皺眉心，接受我的親吻。我的手伸進她的睡袍里邊去，在她的溫涼的脊背上撫來撫去，撫到她的腰，和她的臀兒。她纖弱的身體，氣若游絲，在我手中像一匹柔軟的絲綢布料。母親已經融化了，在我的懷里。

　　 我的胸口貼在她的雙乳上，她纖細的胳臂和整條大腿合攏在我的身體上，形成交合的姿勢。母親在下，我在上，這是我們行之以久的做愛方式，從來如是，二十年如一日，沒有改變過。她拉起裙子，尋找我腰下那燃燒的欲望，把它引到她腿間。我托起她的臀兒，在我身下她無力拱起，雙腿已無復昔日的彈力，承托不住我的重量。我一點也不介意，覺得母親對我之情更切，更堪我加倍的憐愛。我溫柔的托起的嬌軀，由她引路，輕輕的插入，緩緩的推進，恐怕用力太猛會把她壓碎，直至全根沒入，我倆完全貼合在一起。

　　 在她里面，是一份四方八面包圍著我的愛意，那是個永遠爲我開放的地方，無論任何境況，只要我需要它，它總會無條件的接納我。這種給愛著的感覺，別的女人身上找不到的。我說的是一對真心相愛著的母子獨具的經驗，它不計較年齡、輩份、也不考慮樣貌、身材，是天下間至真至純的愛情。

　　 我輕撫她的乳，小小的乳尖堅硬起來。她她費力起起頭，讓我舐去她臉上的淚水，把她顫抖的唇兒含在嘴里，吮吸著，像吮吸著她的乳頭一樣。

　　 她張開眼簾，溫馨的眼神，放射出來的光芒有冬日的大陽。母親用她尚余的氣力，緊緊的把雙腿纏在我身上。我展開胳膊，把母親納入我的懷里，環抱著她，和她浮沈欲海的波濤，隨波逐流，一起一伏。然後，我急切地蠕動，在她的催促之下。然後在她喉頭，我聽到她失控地發出嗚嗚咽咽的呻吟。

　　 “媽，你痛？生怕你受不住……”

　　 我稍微放緩抽送，正要停頓之際，她摟住我的肩，說：

　　 “還好。不要停。不要理會別的，順著你的感覺來愛我。”

　　 “媽？”

　　 “不要說話，快來愛我。”她喘噓噓的說。

　　 “知道了，媽，讓我愛你，永遠的愛你……”

　　 我說著，摟緊著她，輕輕的愛撫著她的乳頭，一深一淺的抽插。腦海里想象著，回憶著和她初相好的美好日子，她在床上給過我的無比悅樂。我就射精了，在我的母親，也同時是我個孩子的母親的小穴里。母親閉上眼睛，好象要把我射精時每一下脈動，都記在她腦海里，存留在她的記憶里。我托著她的臀兒，支撐著她的身體，讓我們的身體交接著，相連著，直至我的陰莖漸漸軟化，頹然退出。不能在母親的體內挺住，多留一刻，我竟有虧欠的感覺。

　　 不過，看見母親那嬌小的身軀，癱軟在我懷著，像一個小女孩一樣，一臉的安詳和滿足，我就釋然了。伸手探在枕頭下，摸著那里放著的一條小毛巾。我用它來抹淨自己，她就拿來夾在兩腿之間，像衛生棉一樣，吸去小穴倒流的精液。

　　 我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，它永遠放在那里，等待著我什麼時候回來，或者會用得著它。我認得那一條我們從前常用的，兩年前和她分別之前的晚上，和她竟夜不眠做愛之後用的，就是這一條小毛巾。在二十多年的歲月里，我為母親抹過她的小穴千百次，把黏稠在她恥丘上的我們的愛液抹干。我們的愛液，混和在一起，分不出那些是誰的。

　　 這不是一場特別激烈的愛，但是她的大腿間和恥毛，再逢我的雨露沾濕，她的身體彷佛蘇醒過來，在她風霜的臉上，又綻放了春意。我以手指梳爬她的恥毛，我才發覺，母親的恥毛比前稀疏，像我頭上的煩惱絲一樣開始掉了。

　　 “我沒用了，己經不能結結實實的和你做個愛。”

　　 “媽，你說什麼？你做得很好，是我沒用，無復當年之勇，不夠堅硬。”

　　 “看見我這個樣子，你會硬得到那里去。”

　　 “相信我，在床上我沒遇過沒有別的女人比得上你，能令我那狂熱，著迷。”我說的是真心話，和我上過床的女人不多，只有母親能把做愛的溫度升至極點。

　　 我給她深深一吻，她閉上眼睛接受了。她選擇相信我，她遇過的男人都有多過一個女人，她曾給拋棄過，所以她希望成為一個男人生命里最重要的女人。

　　 我衷心的把我的感受說出來，在大千世界之中，一生人能和一個女人結上母子和夫婦的緣份，一世母子半世夫婦，叫我遺憾的是要母親和另一個女人分享我愛。不過，母親從不計較自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快樂就是她的幸福，她無怨無悔地做了我在大洋此岸的妻子，為我養育了一對兒女。

　　 她不能得到全部的我，但她知道，我愛她。而我也知愛，她是如何的牽掛著我。她對我思念，比慈母思念游子更甚。我得坦白承認，不是從起初就懂得去愛她，因為我不明白那是什麼。到我終於明白，可惜時日無多了。這幾年不在她身邊，沒有盡我的本分照顧她，讓她掛念著我。她從未說過半句掛念的話，只怕影響我的家庭和事業，不過我相信，是我在常在她身邊，叫她為我相思，相思令人老，她為我相思而老去。

　　 天啊，可否再給我十年，讓我好好的在母親的身邊去補贖我對她一切的虧負？她需要有人寵她，愛她。

　　（二）當年春衫薄

　　 我讓母親枕著我的肩頭，睡著了，我不敢移動躺臥的姿勢，那會打擾她。一會兒，她張開眼睛，說：

　　 “我睡著了？”

　　 “是啊你睡得很甜，很美。”

　　 “什麼時候了？”

　　 “大概五點多。”

　　 “快穿衣服，他們快回來了。”

　　 他們就是母親為我生的兩個孩子。都念高中，兒子快要進大學了。母親說的不錯，我剛穿好衣服，就聽到外面有人聲。他們沒敲門，就推門進來，見到我，楞住了。

　　 “爸爸回來了，還不快點叫聲爸爸。”母親說。

　　 他們許久都沒叫我一聲爸爸了。沒見面三年了，他們沒有期望會見到我，也對我有點怯生。兒子長得和我一模一樣，女兒的模樣像母親。為了打破的隔膜，我先開口：

　　 “孩子們，好嗎？爸爸常常掛念著你們，見到你們我很高興。”

　　 他們還是抿著嘴，不說話。可能是為要過了我這一關，去問候母親，才恭恭敬敬的給我鞠躬，好象小學生見到師長行禮一樣，然後繞過我，去到母親的床前。看見他們母子仨，流露著自然的親情，我只好象是個局外人，站在一旁。在他們兩兄妹的心里，沒有我這個父親。我竟然羨慕起來。

　　 母親對他們說了一番話，他們才轉過身來，叫我一聲：“爸爸。”

　　 而我竟然感動得滴下淚水。他們知道我這個不常在家的父親一到家，母親就給占去了。我知道，母親把我們的秘密保守著，不過他們可能知道我更多的事，對我有介蒂。我在母親的睡房里的時候，他們總會識趣地離開。其實，我是多麼麼的希望他們能多留一會兒，一家四口共聚天倫。

　　 “他們年紀還小，日後你要多多提攜他們。”母親吩咐我說。

　　 “媽，他們是我的孩子啊，我怎會不照顧他們？看見他們，就好象看見當年的自已。”

　　 “其實你當年比他們還要固執，倔強。”

　　 母親說得對，我確是這樣。想當年見到我父親時，也是不肯叫他一聲爸爸。這個世界真的有因果，我們都受到所作的業支配。我看見弱不禁風的母親臥在床上，剛和我做過愛，就捉住我的手，為著我們的兩個兒女，叮嚀我。我心里不禁然而感喟，想起三十多年前的前塵往事。

　　 “媽，你還記得當年，你把我送去南洋的時候，年紀比國強和麗娟他們還小。”

　　 母親看一看梳妝台上一幀我們母子的舊照，臨別前到影樓拍的，她以為，此去不知何日再相見，像和她的丈夫一樣。

　　 孰知十多年後歸來時，我變成了她的枕邊人？

　　 當年萬分不情願離開香港和母親，遠渡重洋，去到異鄉。父親是南洋華僑，自小放洋打工，回鄉娶妻，生了我。他回南洋去，母親帶著我，來到香港定居。

　　 我對父親的認識，是從母親和同鄉的叔伯口里聽來的。父親原來在南洋的橡膠園干粗活，後來有個富家小姐喜歡他，不嫌他窮，嫁了他。於是他就發了。他一直隱瞞著她在故鄉己有家室。

　　 母親從沒有怨言，為了我的緣故，一直守著她的所謂婦道，沒有改嫁，爲的是希望我會有一天，像我的父親一樣，在南洋闖天下。

　　 父親南洋的老婆生了幾個女兒，只無男丁。他才敢向她透露有個兒子的秘密。於是把我接過去，為了繼承他的事業。

　　 母親把我送去那里，仗著我長子的名份，會得到些好處。在當時的環境，和她的經歷，那是我最好的出路。

　　 縱使母親不嫌我父親抱棄她，我只不能饒恕他對母親的薄幸，也不能接受那個女人奪去我的父親。我決意不投靠我那個陌生的父親。在南洋過了一段短短的日子，我們沒法相處，惹了個禍。父親急急把我送去加拿大讀書。我渴望自己有個家，大學畢業後，很快就和同班的同學結婚，生子，定居彼邦。

　　 加拿大的生活太寫意了，教我樂不思蜀，我拼命建立自己的事業，很快就升職，得到洋老板信任。我差不多把母親和老家忘記了。不過，世事難料，我終於回到母親的身邊。如果我甘於加拿大淡薄的生活，我和母親這一段情就不會開始。

　　 如果我甘於加拿大淡薄的生活，我和母親這一段長達四分之一世紀的不倫之戀就不會開始。老板一個任命，我就上路，替公司在香港開辦亞太區的辦事處。

　　 歸來時，是個黃梅時節。闊別十年的母親門迎我。

　　 “媽，我回來了。”我說。

　　 “你終於回來了。”

　　 我們睡的地方也保持著原來的面鋪，一張雙層床、我睡上鋪，她睡下鋪，從小就是如此。我看看依舊的家具，勾起少年時的回憶。看看我的母親，她衣著打扮，和從前一樣，都沒改變，正如當一在機場和我揮手送別時。

　　 “我們可以像從前一樣過日子了。”我說。那些日子，我們母子相依為命，無憂無慮的生活過……

　　 多年來，她仍住在那破舊房子里，好象是要留住些什麼。我隨母親進入我們的房間，那張舊木床，和鋪蓋，都在那里。看見我們的臥鋪時，我忽然明白，原來母親從來沒有期望過父親會回到她身邊，或者和她同床。她有過多少夫妻的恩愛？我不知道。她從沒提起過，但我所有記憶以來，父親沒回過家。那個時代的女人出嫁，丈夫就變成她活著的目的。母親有丈夫不如沒有丈夫，那些孤枕獨眠的日子怎麼過？

　　 離家時，對她是三分的敬愛，七分怨恨，為著她把我送到南洋去。回來時，對她只是十分的憐愛。

　　 她以另一種我沒有預期的態度，另一種身份服待我。再相見，我不再是個孩子。我成長了，受過西方的教育，在外面經歷過很多事情，而且成了家。之前，她是為我作主的母親，現在，我是她的倚靠。

　　 她跑來跑去，忙著為我做飯。我有很多話跟她說郤又不知從何說起。飯後，她端上一杯熱茶，我起頭，和她四目相投，發現一個楚楚可憐的女人。我從沒有看清楚過母親，對她總是仰之彌高，讀中學，做錯事，仍受她罪打。對孩子來說，母親就是一個樣子，從沒有把她當作一個女人來看她。其實，母親相當娟秀，我是她一半的年紀，但她風韻猶存。身體是身材單薄了一點，沒有一般女人到了中年發福相。

　　 我們一對母子如何逾越禮教的牆垣，讓母親在那個斗室里，脫去衣服，在床上張開腿，將兒子迎進她的懷里，一切都是不可思議，好象是命中注定，早有安排。

　　 在某一個夜里，可以是任何一個晚上，我積蓄的情欲滿盈，我登上懷我育我的母親的床。我深深記得，和她頭一遭做愛時的每一個細節。母親她那油汗肌體，特有的體香，和深沈的呼息。我緊緊的摟著她，她也抓著我，一邊是墜下去永不到底的深淵，我們往另一面靠，她的身體繃緊張。我失閃下滑，我們摟得愈緊，在無聲無息的夜里，原始的色相，愛欲貪嗔，如洪濤漫過頭來……

　　 那一晚，和許多個晚上，我睡不著，母親也不能睡。我輾轉反側，母親也是，搖動舊木床，發出吱聲。不久之後，我們兩個合在一塊的身體蠕動，糾纏，搖動著床，發出同樣的聲音。

　　 她問我睡不著是想家嗎？我說是的。她說，婚後第一次離家這麼久？我說，是的。掛念著妻子和兒女。

　　 她說：“難為了她。男人不能離開老婆太久。你在外面不要找女人，她會很難過的。”

　　 我說，我沒有。

　　 “真的？”

　　 我忽然把母親和我的妻子聯想起來。當年父親回鄉結婚後，放下母親回到南洋打工。之後，就有了別的女人。

　　 “媽，你呢？那多年來，你的日子是怎麼樣過的？”

　　 下鋪一片沈默，母親沒有回答。

　　 她以為她睡了。我從上鋪爬下來上廁所。看見母親面向著牆，抽抽噎噎。我坐在她身旁，問她：

　　 “沒事嗎？”

　　 “沒事。”她說。

　　 “對不起，我不應該提起那些舊事。你牽掛著爸爸嗎？”

　　 她說誰也不牽掛只牽著你。我知道你恨我，所以就不回來了。我都是為你好的。這麼多年來我所做的一切，都是為了你一個人。我只有你一個了，教我牽掛著。而你連消息也沒一個叫人捎回來。

　　 “媽，對不起……”我說。

　　 “好了。你終於回來了。”

　　 “是的，我回來了，我們可以和以前一樣。”

　　 她轉過身來，以淚眼看我，示意叫我在她身邊躺下。她說：“你以後不要在外面找女人了。你己成家，不要辜負家里為你守著的人。”

　　 “媽，我知道了，我明白的，但是，我……”

　　 “不要說，媽知道男人都有需要。”

　　 “媽？”

　　 “睡不著，就在下面和我一起睡吧。”

　　 “我……”我這個懦夫，膽小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓忐忑的心情。我害怕，怕什麼？怕給人熟人看見，怕人閒話，還是沒膽入情關？那個躺在床上的不是妓女，而是我的媽媽，我們從前就是這樣睡在一張床上。

　　 直到那個時侯，我從沒有想過和母親做愛。她從來是神聖不可侵犯的，年紀也不輕了，不會以她做性幻想的物件。有一些女人，很容易就會惹起男人的欲念，但不會是母親。

　　 我是個有健全的身體和健全的性欲的男人，我承認對母親有過個非份之想。在床上欲火焚身，打手槍的時候，幻想的不會是老婆而是別的女人。有一晚我看過她的兩條大腿在短褲露出來的時候，我沒有抗拒它，反而自我縱容，沈溺在其中。母親的大腿，只教我再也睡不著，在床上翻來覆去，幻想著和這雙大腿做愛。

　　 我仰臥著，眼朝天。嗅到她的體香，聽到她的呼息，和憑感覺測量她衣衫下的身體起伏。想到兒時和母親是如何的親近，也惱她把我送到南洋去。現在滿腦子只有她雪白的大腿。

　　 和母親這樣子並頭躺在床上，睡在一塊，很古怪。夜已深，靜得很可怕。我的心怦然跳動。

　　 我看見兩條雪白的大腿在我旁邊，不管它是誰的大腿，我瞥見了它而勃起。她是我的母親，我不應該對她存歪念，不過不應該還不應該，我的三角內褲搭了個高高的帳蓬。是她挑起我的性欲，總該從她那里找個解決。我起一條腿，移到她那邊，壓住她的大腿，她沒挪開。我試用胳臂挨近她，貼住她短衫衣袖露出來光裸的臂，和她廝磨，她沒抗議。我悄悄地脫去三角褲，那話兒就升起，在空中搖幌。母親不會不察覺我脫褲這個動作，但她沒有任何反對的表示。

　　 最後，深深的吸了一口氣，翻身撲在她身上。當我要脫她的褲子時，她拱起腰，方便我把她的短褲脫下來。母親的兩條雪白豐盈的大腿完全的赤露，讓我分開，看見大腿間女人的那條肉縫。我就壓住她，將母親權充妻子，把肉棒插進她里面去，越過母子倫常的界线。

　　 我明白，而感謝，此刻在我身下承托著我的身體，容納著我的肉棒的母親，是付上她冰清玉潔的肉體，給兒子當做的性欲的物件。母親可能想象到，假如我像父親一樣，有了別的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

　　 當我升上去，沈下來，藉窗外閃爍的倪虹燈招牌的光，看見母親閉著眼睛，手臂掩藏頭面，默默地承受著我在她身上所做的一切，她自我犧牲的偉大情操，叫我自覺卑鄙可恥。我明白到，我們的肉體只能暫時結合，不過，那怕只是即瞬間逝去的激情。這房間舊家具的氣味，母親的體味，身體的蠕動，和那話兒傳來那真實和美妙的感覺，叫我忘記了自己是誰。

　　 在母親的床上，我擁抱著她，高潮之後，我們身體的律動由急而緩，心跳互相貼近。我將我的那話兒充塞在她里面，不讓它軟化，再一次深深的挺進到盡頭。母親把我帶到了一個最美麗，安全和舒服的地方。我得到了一個男人可以從女人身上得到的滿足快樂。

　　 身心舒暢了之後，母親的身體在我懷中融解，她細細的腰變得愈柔軟，我抱得愈緊，要留住剛在的恩愛。做過愛之後，我撫摸她的臉，說不出話來。母親寧願我沈默，她會好過一些，母子共赴巫山之後，盡是尷尬，羞愧之情，如何去克服？我們的喘息由粗而細，母親推開我，她兩條光禿禿的大腿沾濕了我的精液。我退出來的話兒仍挺起，在她眼前掠過。

　　 我想輕輕的在母親的唇上吻了一下，那是做過愛後我想到可以做的一個親愛的表示。但她別個頭，不讓我吻，好象對我說，我們還沒到那個地步，因為我是你的母親。我再不懂如何表示親愛和心中的歉疚。可是，做過愛之後，應該說些話，例如謝謝你，你做得很好之類。我說不出來，於是，含含糊糊的說：“媽，難為了你。是我勉強了你嗎？”

　　 “不要提。也不要讓你老婆知道，否則我的罪孽更重。”

　　 “愛情故事”那本書有句名句：“愛是永不需要說對不起。”但要有幾深的愛，才可以這樣無私的把自己交付，而甘願冒上個罪名？

　　 事情發生了，我很奇怪母親可以裝作什麼事情也沒發生。白天，我們如常是母子。夜里寂寞，需要有個女人慰藉的時候，就下來，她永遠睡在那里，等待我。她會讓開一個位置，我就躺在她身旁。顫動的手把母親的褲子拉下來，她把頭緊緊的埋在我胸懷，有一雙慈愛的手，找到我那可憐的小東西，把她放在手里，帶到回到母親的懷里，它一切的煩惱都解決。

　　 我知道自己是生活在罪惡之中。一波又一波的精液射到母親體來的深處時，我抵壘了。最直接了當，不必顧及細節的性愛，有需要的時候，她默許我可以這樣做，好象本是應當如此的。

　　 在春寒料峭的晚上，我夜歸回來，在她床前一件一件的脫下衣服，赤條條的躲進她的身旁。她的床充暖意，溫溫熱熱的，令我感到舒服無比。母親身上飄著一股特有的幽香，我的手緩緩的在母親的身上來回逡巡。然後，我們做愛，母親和兒子的性器官交接相合。兒子淺抽深插，把他的愛欲圓滿了。

　　 在母親的懷里，有多少個這般纏綿的夜。夢回中，不知身在香港，枕邊伴眠的是我妻房。

　　 我這沒心肝的人，以為母親到了這年紀，應該已沒有性趣了。她那多年沒有男人她都忍受過，而每次做愛她都是那平淡，泰然，相對我的狂熱，衝動。母親在床上和我合在一塊兒的時候，看自己是誰？我不去深究。她始終是我的母親，這性關系既是權宜之計，沒打算變成長久。於是，她有沒有性高潮我沒有考慮，都不會影響我們的感情和性生活。往後的幾個月里，在和母親交歡合體的狂熱之中，對母親的欲念愈來愈強烈，性生活比新婚時更活躍。

　　 和母親的男歡女愛之中，度過了離家時最難過的日子。母親在懷抱，和我緊緊相貼。做愛時她不做聲，在黑暗里也看不見她的臉和她的身體。她柔軟如棉的身體追隨著我的催策，蠕動，擺動，起伏，收縮。在黑暗和無言之中，我摸索著身旁的女體，她總不推搪，也沒對我要求。我的手在她大腿撩撥，她就張開腿，我進入她，她容納我，在那溫濕的小窩里蠕動抽插。

　　 我不能想象母親的身體，她沒有噴露而出的身材。於是，我想象著妻子的身體，她有玲瓏浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子繞纏著我的頸子，與我糾纏重聚，繾綣溫存。她嬌呼著我的名字，把我的雞巴緊緊的套住，呻吟著，要求更多，更多……當情欲的狂潮退卻，頹然伏在她身上，我看見的臉孔，變成了母親的，嬌柔地躺著，胸口微微起伏，拉起被單，覆蓋下體的赤露。

　　 打從第一次做愛，母親就定了那基調，很快的找尋我的寶貝，把她塞進身體里，完事。與母親的肌膚之親，該有這不同之處為什麼只讓下身赤露，不把全身都裸著？我覺得既然容我把她的褲子脫掉，也可以把她脫個清光。

　　 想看母親全身裸露可能是每個男孩子最原始的欲望。我不知道憑什權利要求母親脫光衣服，與我做愛同眠。到底，她是我媽媽，陰莖己讓你插到她小穴里還不滿意嗎？她不是你的妻子，或者這是母親和妻子的分別吧，我這樣對自己說。

　　 我決定剝光母親做愛的那個晚上，我特別用心思做“前戲”，愛撫她，在那女人敏感的地方多下功夫。然後騎坐她大腿上，她腰間以下已經赤裸了。我要解開她短衫的紐扣時，我看見她臉上萬般的不情願和羞慚。

　　 “不要！求求你。”她撥開我的手。

　　 我沒聽她，強行把她脫個精光。

　　 “做愛嘛，把奶子露出來，有什麼分別？給我脫光衣服，讓我看見你的裸體，只是一層做愛的手續。反正，脫光了也沒什麼好看。”我說。

　　 這句是沒良心的話，剌透了母親的心。母親以她的身體，慰藉了我離開妻室的孤寂，讓你滿足了性欲，是多偉大的自我犧牲，你只硬要強她之所難，要她全裸與你做愛，並且說她的身體沒有什麼好看，來奚落她。完全沒有顧給她的尊嚴和感受。

　　 “沒有什麼好看又來碰我干嘛，以後不要碰我！”她掙脫我的糾纏，厲色的說。很久很久以前，我犯了罪，她就以這語氣罵我。

　　 她的乳房像兩只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，兩顆小小乳蒂，在圓心的中央挺起。女人到了四十多五十歲，身體只似是個初發育的少女，這是不是父親當年另娶的藉口？是不是不願暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有個發育得很好的胸脯，但做愛和胸脯夠不夠大是兩回事。和母親做起愛來，並不覺得她會給比下去。隔著衣衫摸上手的小乳房，有兩個可愛的小丘的尖峰，一樣有美妙的風光。為什麼我會說沒有什麼好看呢？

　　 母親一手捂住胸前，一手遮住下體，兩腿緊緊合攏，第一次拒絕和我交歡。而我知道，我說錯話了。

　　（三）夜深聞私語

　　 母親讓我看見的，是我見過的最美麗動人的身姿

　　 母親屈膝躲在床角，合抱著自己的赤體。頭發給我揉亂，披散臉上，把她的目光掩藏著。她身無寸縷的蔽體，盡顯曼妙身姿的攝住。秀美的腳踝，勻平雪白的肩，光滑柔潤的背。肩膀白里微透紅，仿佛因為初次袒露而羞赧。腴潤的大腿早己欣賞過了，但以上的腰肢婀娜，扭擺著柔若無骨的胴體，像柳絲一樣柔媚。母親一痕雪脯，驚鴻一瞥之間，映入眼簾，己把我的靈魂攝住。這一對丁香乳，是中國文化千百年來塑做的，屬於中國的女人，屬於母親自己的乳房。

　　 我和她做過了那多個愛，因為她沒全裸著，因我只顧應付自己的性欲而錯過了這些令人蝕骨銷魂的風光。

　　 女人是男人的一面鏡子。男人在女人身上做什麼，女人的鏡面上就會做成一個什麼樣的鏡像。一個男人，強硬粗暴地把嬌小的母親剝個清光，把她的身體向他完全裸露，在她沒有衣服穿上的身體上，照出了一只凶殘的野獸來，那就是我自己。

　　 母親屈膝的姿勢，好象赤身跪著向我求饒，恥丘微微隆起，神密的三角的芳草處，閃耀著露珠般的水滴光芒。這個鮮活女體，是我所愛慕和追求的。我的眼睛離不開它。母親起頭來，在蓬發的散發間，露目兩個楚楚可憐的眼睛。我五中的欲火捺不熄，反且煽得更高。

　　 我高山迫近母親，血脈沸騰的對峙著，兩個裸體。我的那個裸體著了火，不住升溫，一柱擎天，在空中揮舞。我是要撲過去，像獅子搏免，把母親擒住，壓在身下，把我的那個東西像根尖銳的矛頭，剌進她的體內，把沒頂的色欲狂濤，傾注在她身上。

　　 母親有理由不肯全裸和別人做愛，但不能如此對我。我是曠夫，只是怨婦，和我做著半吊子的愛，為什麼不痛痛快快的讓我完全占有欲。

　　 我把母親的嬌軀緊緊的摟住，是個強而有力的熊抱。我把她的小乳握在手里。它己完全裸露，無處躲閃，在我手里，像睡熟的小鳥，有它自己的微微跳動的心髒。乳尖雖小，也己挺起，像尖的喙，啄我的手，硬的，也是酥軟的。酥軟的是我的手心。我的堅硬如鐵的肉棒抵住她的小腹，脈動著，她不住扭動，掙扎，在她兩條大腿之間伺機剌進去的我那個東西，就差不多噴射出來。她不住的打顫，為著我將要強硬地占有她而驚恐。她最後一分力己給我的挾制而抵銷了，我就是不肯放過她。

　　 我說：“媽，給我。我受不住了。”

　　 母親哇一聲哭起來，兩個乳尖深深的陷在我胸膛里，我環抱著她，安慰她。

　　 母親哭哭啼的和我做愛，好像是我強迫她？有什麼比這個情境更叫我亢奮？我追逐她的小嘴，要她齒和我接吻。那些半吊子愛我做夠了，要來一個個火辣辣的，你再不合作我就把妳捆起來。

　　 “給我，給我，很快就做完了。”

　　 但我很快就明白，如果我得不到母親充份合作，我那東西是沒法插進她身體里面去的。我的確是有一根無堅不摧的矛，只闖不開母親兩腿之間的那道門一條縫兒。我等待著的母親的手，冰涼纖細的指頭，把著我，為我領航，引領我渴慕著的那條溫熱，濕潤的肉腔里……

　　 就在僵持和糾纏之中，我的欲望再也控制不住。在腦海里有一幅母親給捆著，當然是全裸的。兩手綁在背後，一對小乳像傻子給捆住，變了型。她無能為力的，眼淚汪汪的看著我，舔她，吮她的乳頭。正在其時，兩條腿之間，擦著火，走火了。我緊緊的摟著母親，起她的臀兒壓近我，就發射了，噴在她身上，腿上，和床上。

　　 “夠了，夠了。放開我。”她說。

　　 我給她喚醒了，才放開她。她像條活魚兒攤著赤裸裸的胴體，攤在床上。臉上是她的淚，身上是我的吻痕。

　　 “媽，你為什麼不給我？”我心里以為，那是我和她做愛以來最強勁的一發。如果能在她里射精，那會是轟天一炮，叫她見識到什麼是少壯雄風。

　　 “因為，我們做著的事，己經叫我夠慚愧了。請你把一點點尊嚴留給我。她木然的說。

　　 “對不起，原諒我太衝動和魯莽了……”我躺在她身邊，心有歉意的說。

　　 我聽到母親抽泣。

　　 “我們反正己做愛了，我以為你會讓我看見你的裸身？而且，有誰做愛會穿著衣服呢？”

　　 “你不會明白的。”

　　 我覺得原來我不了解母親。她為什麼要堅持不肯向我不裸身呢？我沒法明白。女人有幾東西不是男人能明白的。不過，我雖然不明白她，我只更愛她。於是，在我們開始了性關性之後的三個月，我告訴母親，我愛她。

　　 “不過，你知道我愛你。”我轉身面向她，面對著赤裸的母親，說。

　　 “你不能愛我。”

　　 “你知道我素來都愛妳。”

　　 “不是那一種。沒錯，我們有性關系，是應付你離家在外的需要。是權宜之計，你老婆來了，我們就停止。這不是愛，你萬不能愛我。”

　　 “媽，我們做愛了，那不是愛是什麼？我總是覺得愛你不夠。”

　　 “不要說，你不會明白的了。”

　　 “又是一句你不會明白的了。你不說，我怎會明白呢？”

　　 “唉，我最不想發生的事，終於發生了。”

　　 “媽，你惱我脫你的衣服嗎？那麼，我保證，不會解你衣服一個扣子，除非是你自願脫的。”

　　 “我想，和兒子做愛不能保留什麼尊嚴。不完全是你的錯，我也惱自已。你不是女人，你不會明白的。”她低著頭，搖頭嘆息說。

　　 “媽，請你告訴我，我很想了解你。”我央求她。

　　 “說你也不會明白。”

　　 母親這句話，我當時是沒法明白的。要到若干年之後，我游走在香港和加拿大兩岸，周旋在兩個家和兩個妻子之間，我方才懂得。母親跟我相宿相棲，變成我太平洋此岸的妻子。有其父必有其子，兒子會步父親的後塵，這是母親所擔心的。我想，我在“外面”的女人，如果不是母親，不可能兩個家並存。我可能家無寧日，甚至家破人亡，這是母親當初犧牲自己供我欲的原意。

　　 不過，在那個晚上，我投在她的裸體上的視线，喚醒了沉睡了多年的性欲。

　　 我摸著母親的小乳房和她做愛時，我己經感覺到，那個愛是不同的，不只是因爲脫光了她的衣服教自己更興奮，而是，我發覺，母親的體內有一團火正在冒升。我說：“媽，容許我說。我不單看見你一副很迷人的身體。而且，做愛的時候，你外表是冰冷，但你的身體是火熱的，你的心也是火熱的。”

　　 “不要說，這完全是你的幻想。那不是真的。”母親捂著耳朵，轉身側臥，把頭埋在枕頭，她又激動起來了。

　　 我把手放在她柔軟的小蠻腰上，輕輕的愛撫，叫她安靜下來，說：

　　 “媽，我又說錯話了。我知道你是多的愛我。我也是多的愛你。我答應過你，你想脫多少就脫，不勉強你。如果你不容許，永不碰你的的乳房，它雖然是世界上最誘人的東西。你不願意光著身子，我就替你穿回衣服，算是向妳陪罪好嗎？”

　　 她沒反對。我扶起她輕巧的身軀，半偎在我胸膛。她一臉的羞澀，伸出膀子，幫忙我穿上袖子。紐扣由下而上一顆一顆扣好，剩下領下的兩粒沒扣，這已經夠性感了，我可以想象到深潛在衣領下，有我愛上了的一雙小乳頭。

　　 “媽，不要動。等我一等。”

　　 她一臉不明白，看著我下床，在抽屜里找些什麼？我找到一條小毛巾，替她把附在大腿和小腹上的精液都擦了。

　　 “讓我自己來。”她說。

　　 “不，讓我。是我弄髒的。”

　　 我要她坐在床沿，兩條腿垂下來。我跪在床前，小心的替她抹。兩腿隨意的放著，不完全合攏。我在兩腿之間抹，她漸漸打開腿，讓我往大腿深處抹，一直深入去至恥丘。母親的私處正面的為我張開，陰唇縫兒咧嘴向我笑。我借機把她的大腿再撥再一點，把陰唇的摺兒打開看一看。沒在那里做過愛，也沒有撩撥過它，只流著愛液，從大腿內側流下來，和我的精液混和。

　　 母親這個供我的那話兒每晚進出的秘密通道，二十七，八年前，我就是從這道小縫兒里出來，來到這個花花世界。只能說是某人留下的種，不能說是個愛情結晶。

　　 和一個女人做過了那麼多愛，這才是第一次看過她的小屄的形礎Ｅ四？地方都是一樣的罷？我看不是，風光各有不同。年紀大了，就不鮮嫩嗎？也不一定。母親的肉縫兒也一樣的鮮緊。母親的小乳房給我強硬地露出來，而她的小穴只那麼容易就給我展覽。或許，她會讓我舔她的陰唇。但不敢，恐怕冒犯她，連禮貌地問一聲可以嗎也不敢。或許以後有機會。事實是如此，日後許多的閨房樂趣是從替她舔陰和愛撫陰唇開始的，看見母親那愉悅之情，不亦樂乎

　　 “媽，孩兒知錯了，請別再惱我了。好嗎？”我一邊抹一邊悄聲的說，看見這一個鮮嫩欲滴的陰唇，微微張開，只不敢罔想有所作為。

　　 她點點頭，撥弄我的頭發。我感覺到，我們兩顆心，從沒像這一刻接近。我起身，坐在她身旁，攬住她的腰，別的部份不敢碰，甚至不敢摸她的大腿。我使盡溫柔，把母親擁在懷里，找到她微的嘴兒，在那里，輕輕啄了幾下。她的唇是顫動的，我的舌頭挑逗一會，就張開唇，吐出舌，讓我滿滿的吻了她。

　　 “夠了。”吻了良久，她推開我。我知道了，她有一道防线，我摸不清她用來防止我什麼？

　　 我以這個吻去吻母親，她不會不解我的心事。她失去方寸，兩條光裸的大腿不再擺出防守性的姿態。她的睡衣只僅僅蓋住她的恥丘，她神密的三角地帶，若隱若現，不自覺地誘惑我。我享受著母親這一刻的不經意的性感，留住這個甜蜜的時光，讓母親把她的心再敞開一點，她的乳房就會肯為我亮出來了。

　　 回香港之前，只擔心離開妻子的性生活怎樣應付。沒預料得到，和母親的重聚會演變成一段不倫之戀。性欲的宣泄，一個禮拜一次就就應付過去。每晚都上床，那見得我們的愛己經到了離拾離分的地步。那一晚，我太輕狂，只給給我誤打誤撞，闖進了母親情欲的禁區。她的乳房雖小，也眩目迷人，我知道那小乳房，每晚會我吸引到她床上。我不能不為那雙乳房說句話。於是明知可能會令母親不高興，還是冒了個險，說：

　　 “媽，今晚對你的乳房說過的髒話，全因是我未曾見過。現在才親眼看見，我做對了一件事，就是把你的乳房完全裸露出來，讓我見識過，我的母親的身體多麼美麗。你有這麼一雙美麗的乳房，為什麼不肯讓我看，讓我摸？我摸妳的時候，乳房是柔潤軟滑，在手里把玩的感覺，簡直是我摸過的人間珍品。”

　　 “不要和媽媽說這些髒話了，我不愛聽的。”

　　 “媽，我不能勉強你，只不過是想你快樂一點。不要和自己過不去，好嗎？讓我愛你吧享受我給你的愛……”

　　 她閉上眼睛，一顆淚珠從臉頰溜下來。她有千般怨恨萬般情意在心頭，但她從沒有訴過苦，也沒有人傾吐過心事。

　　 “好好的對你的老婆，就是愛我。”她說。

　　 “我不會虧負她，但我也不會虧負你。”我在她耳鬢低語呢喃。

　　 那一晚，她沒有打發我返回上鋪。我們同襟共枕。在被窩里，她赤著下體，和我交纏著。我的那東西脹大得要爆炸了，她知道的，它整晚抵住她的大腿。但我不能要求做愛，而她也沒有把它領到它想去的地方。等到後來，那是不久之後，她會主動向我要更多，以我妻子的身份。

　　 從這一晚開始，我們睡在一塊，沒有約定。我只是想當然的，做過愛後，賴著不走。有時夜歸，她先睡，我一鑽進被窩里，她就醒來，把我迎在懷里。有時，如果我好運氣的話，我會摸著一個全裸的身體，和那雙小乳。我就情不自禁，握在手里，握在手里，撫而摸之，像捕到小鳥一樣。