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　　看來離午休時間還有幾分鍾。

　　幸好走廊現在還很冷清，遠處主樓的中廳也一樣。

　　能看到的，充其量就是幾個剛結束實踐課、穿著運動服晃悠的其他年級學生。

　　但即便如此，我也沒法光明正大地往那邊走。

　　除非是膽子特別大的人，否則怎麼可能去那里。

　　…或者，除非是內心渴望被發現的狗變態才會去吧。

　　我轉向無人的方向，盡量繞復雜路线。帶著被人追趕般的心情，噔噔地遠離了醫務室。

　　如果這附近有很多學生游蕩的話…，肯定會傳出奇怪的流言了。

　　比如學生會會長臉色通紅地從醫務室逃跑了之類的。

　　光是想象我在學院會受到怎樣的對待就讓我抗拒。

　　倒也沒什麼了不得的理由，

　　…就是覺得丟臉罷了。

　　期間偶然遇到了幾個和我關系不錯的孩子，但連自己有沒有好好打招呼都不記得了。

　　嗯，確實聽到過“咦，前輩好——”之類的問候。

　　我回應了嗎？不對，我甚至假裝聽到了嗎？

　　就算不照鏡子也知道，自己的臉燙得厲害。

　　他們看見了嗎？要是看見了應該會說點什麼的吧？沒看見嗎？

　　不知道。現在只想盡快逃到宇振看不到的地方。

　　具體來說，就是離醫務室越遠越好的地方。

　　或者宇振進不去的地方。

　　於是最終到達的目的地是——

　　＂哈啊….哈….＂

　　女浴室。

　　還是主樓四層的女浴室。

　　和醫務室正好位於建築的兩端，恰巧完美符合我的避難需求。

　　…說起來，明明到這里連一分鍾都沒花，到底是怎麼做到這麼快爬上樓梯的…？

　　沒來得及擔心會不會又傳出別的羞恥流言，

　　確認浴室里空無一人後，我癱坐在最近隔間的馬桶蓋上。

　　＂啊啊啊….白妍，你這個笨蛋….＂

　　再想一次、兩次、三次，也改變不了這是我這輩子干過最蠢的事的事實。

　　我雙手埋著臉嗚咽著，透過指縫無端瞪視無辜的門板，在腦海里循環播放各種低級髒話。

　　想到自己“要是再被宇振搞得發情就找個安靜地方快點解決掉好了”這種輕率的念頭，簡直羞恥得要死。

　　後來的行動也一樣。明明可以趁淋浴間沒人的時候快點解決然後出來。

　　懷疑自己當時是不是燒壞腦子了。

　　昨天的事全忘了嗎？蠢貨？

　　這樣下去連海豚都不如，不，根本是發情的狗崽子智力水平吧。

　　甚至後來還偷偷想著“其實感覺意外的不錯”，潛意識里居然在回味宇振。

　　毫不夸張地說，就是發情狗崽子的狀態。

　　智力也好身體也好。

　　全都淪陷了。

　　“實在不行也可以借口生理期申請早退啊….嗚….”

　　畢竟平時形象不錯，哪怕今天用“身體不舒服”這種常見借口，老師們也會睜一只眼閉一只眼吧。

　　要是在家里盡情呻吟著自慰的話，說不定已經好了。

　　結果留下的只有一個和宇振干了羞恥事的記憶，

　　以及99%確信發情原因就是他的判斷。

　　還有。

　　＂….＂

　　觸感。

　　和自己用手指觸碰陰蒂完全不同，

　　被男人的手撫摸時的感覺。

　　以及現在依然折磨著我的，

　　…胯間濕漉漉的觸感。

　　＂嗯….＂

　　前者還能勉強拋到腦後，後者卻不行。

　　畢竟，穿濕衣服時不也會這樣嗎？怎麼可能不在意。

　　更何況這次偏偏是徹底濕透的內褲。

　　不是手臂也不是腿，胯下又濕又滑的狀態怎麼可能…完全無視。

　　＂…煩死了….＂

　　干脆把內褲脫掉算了？

　　短暫產生危險念頭的我，最終選擇了用旁邊紙巾勉強擦拭胯下，而不是變成暴露狂。

　　現在要弄到新內褲或晾干太困難了，只能這樣將就——我自我安慰著。

　　＂….＂

　　是因為剛才醫務室那件事的影響嗎？

　　明明是自己脫自己的內褲，卻莫名起了一身雞皮疙瘩。

　　總覺得“脫內褲”這個行為本身似乎被賦予了色情的意味。

　　…越是糾結這些，不快的反應就越會持續。

　　我搖搖頭甩開雜念，把停在大腿根的內褲一下子拉到膝蓋。

　　＂咿….＂

　　終於用雙眼確認了自己內褲的狀態。

　　……不過是濕漉漉的程度罷了。在緊急出口樓梯揉著胸部自慰也好，被宇振觸碰也罷，這些我都知道。

　　但沒想到原本該是白色的部位竟然濕透到泛著灰光……

　　宇振現在肯定覺得我和普通九尾狐沒兩樣，是個狗變態吧。

　　畢竟是對夜空和韓秀雅出手的男人，說不定對我也懷著齷齪心思。

　　下次要是再發情的話干脆就……

　　把手指插進去……

　　咯吱、咯吱……

　　猛地、深入……

　　……

　　…要、要不那時候直接踹他胯下吧。

　　讓他再也當不成男人，連治療都沒法治，直接廢掉算了。

　　我強行扭轉差點往色情方向飄的思緒，撕開旁邊紙巾嘩啦嘩啦地疊成漂亮形狀。

　　＂…嗯。＂

　　但接下來仍是難關。

　　突然冒出＂萬一擦的時候又產生奇怪想法怎麼辦＂的念頭。

　　雖然現在身體沒發熱，可凡事都有萬一……

　　…算了。別想了。庸人自擾。

　　看來是從昨天到今天上午接連遭遇怪事，害我都快得疑心病了。

　　保持警惕是好事，但演變成妄想可就糟了。我又不是精神病患。嘖。

　　總之只要不發情，再碰那里應該沒問題。

　　不是清楚記得以前嘗試像普通人那樣自慰時的感受嗎？

　　雖然會刺刺麻麻的，但算不上舒服。

　　現在用紙巾擦拭的感覺肯定也差不多。

　　所以沒必要擔心……

　　……

　　…為、保險起見稍微輕點……

　　＂…＂

　　果然。

　　擔憂的事沒發生。

　　只是紙巾碰到陰蒂就結束了——僅此而已。

　　半閉著眼睛咕嘟咕嘟咽口水的我，對這溫吞反應輕嘆一聲，撫了撫胸口。

　　…蠢死了。真的。

　　我究竟在瞎操心什麼啊。

　　說到底只是清潔身體而已，根本沒什麼大不了的。

　　還擔心會產生奇怪想法，這種錯覺簡直……

　　都怪宇振。

　　雖然他大概率不明白我為何這樣，但橫豎都是他的錯。要是沒你這家伙根本不會出這些事。

　　正這麼氣鼓鼓擦拭腿間時，腦海里突然閃過一個毫不相干的念頭：

　　…宇振到底和我有什麼不同，

　　才會舒服到那種地步呢？

　　這絕對只是天空可鑒的微小好奇心罷了。

　　＂…＂

　　難不成僅因為他是男性就這麼舒服？

　　肯定有其他原因才會覺得爽吧。

　　心里這麼想著，我卻不知不覺豎起狐耳探聽浴室外的動靜。

　　…暫時沒人。

　　確定沒像在緊急出口時那樣處於發情狀態。

　　現在能捕捉到的腳步聲，就只有一樓走廊傳來的微弱聲響。

　　剛想著＂發出很小呻吟應該沒關系＂，擦拭腿間的動作就漸漸慢下來。

　　繼而想到＂反正發情條件無非是被宇振碰到，或類似行為＂，手上的動作愈發遲緩。

　　要想以後自己處理發情狀態，現在就該練習才對。

　　單純出於好奇心碰觸陰蒂…應該沒關系吧。

　　像過去22年那樣稍微碰碰羞人部位，根本不會有什麼後……果才對。

　　等回過神時，手早已停在原處，只是緊緊攥著紙巾。

　　…沒錯。只要別被宇振碰到就行。

　　這樣就算因好奇稍微碰觸腿間，也不至於發情出丑。

　　何況現在濕透的與其說是羞人部位，不如說是這團紙巾。

　　就算再濕透，周圍也有的是紙巾替換。

　　正當我堆砌數百個自我辯護的借口時——

　　＂…啊、嗯＂

　　我放下濕紙巾，開始徒手小心觸碰陰道口。

　　＂唔…嗯…＂

　　應該是這樣…來著？

　　既非像色情片里那樣捅進手指攪動，

　　也不像做愛時來回抽插。

　　只是用指尖模仿宇振當時重重按壓的愛撫方式。

　　但這次竟然毫無感覺，和剛才相比簡直慚愧。

　　明明現在是直接觸碰而非隔著內褲……

　　果然是因為沒發情嗎？

　　這麼想倒是容易解釋…

　　可萬一有其他原因呢？

　　＂嗯…＂

　　當小心翼翼把指尖探入陰道口內側時，確實產生了不同於剛才的感觸。

　　遺憾的是比起＂舒服＂，更接近＂疼痛＂就是了。

　　或者說雖然能感受到些許類似快感的東西…

　　…現在好了。每次觸碰都只會疼痛，好奇心已經消退了。

　　不僅沒有濕漉漉的反而是干爽的手指，我盯著看了一會兒，伴隨著安靜的嘆息，把搭在膝蓋上的內褲重新拉了上來。

　　不想再展示像今天這樣的丑態，今後就盡量避免和宇振接觸吧。

　　就這樣下定了決心，反復告誡自己。