那是考上大學的暑假之始。

　　劉爾晨抬頭看了一眼地鐵的提示屏幕，距離到站還有五分鍾。

　　然而心思卻都在了手機里。

　　那是與一個主動加她的陌生人聊天的最後一句話。

　　“你說的SM是什麼？”

　　“啊？還是不懂的小孩子啊，那算了，其實你還是別懂的好。”

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　　大學之前，我對SM的看法就是很莫名其妙，不理解不懂，也不想理解，也不想懂。

　　高三畢業的時候其實還挺難過的，因為我雖然喜歡露出，但是我並不喜歡在陌生人面前，相比之下，熟人或者同學，都會讓我覺得更加的興奮。

　　我喜歡在他們背後，在他們一無所知的情況下，悄悄的脫下一件衣服，揉揉自己的小穴，沾上一滴粘稠的液珠，輕拍他們的肩膀。

　　有時候也會在想，他們究竟會怎麼看我呢，一個清冷不近人情，看上去冷冰冰的小女生，又或是再近一點。

　　其實我很愛笑，但是只對親近的人笑，其實我也並不冷，但是面對陌生人不熟的人就會拘謹，面對好朋友就會像花兒一樣燦爛，從內心底里開出花來。

　　高中有個很喜歡我的男生，他靠近我，卻不願打擾我，我對他印象最深刻的是一張我的照片。

　　那是研學旅行的尾巴，他拍了一張我的照片發給了我，他說真的很美。

　　他很喜歡我，但學業似乎更重要，並祝我們頂端再見。

　　那時我在和朋友玩鬧，在攤位前擺弄一頂小草帽，我很喜歡那個款式，但是不好意思試戴，在朋友半推半就之下，終於戴上了腦袋。

　　午間的光照在了草帽的前沿，我一襲白衣，閃閃發光，露出了燦爛的微笑。

　　連我自己看那張照片的時候，都覺得美的不像話。

　　他會覺得我是個純淨的女孩子嗎？或許會吧。

　　他很喜歡關注我，喜歡對著我偷偷拍照，這是我後來才知道的事情，因為他都發給了我。

　　但他不知道的是，我也會對著他發情，我也會在他關注我，又沒有看我的那個瞬間，有時故意的揉一把胸，有時悄悄的點一點小穴。

　　現在想想真的很大膽，因為那時我真的不知道他在拍我。

　　我們之間其實還有很多故事，只是那是另一個故事了。

　　所以你現在有些了解我了嗎？我自己都不了解自己耶。

　　高三的時候，我以為這樣做或許會能解壓，但當一切結束。

　　步入邁向大學的暑假，沒有那麼多壓力的時候，我想或許我的露出時就此結束。

　　但是並沒有，伴隨著那股巨大的壓力消失，想要露出的欲望反而越來越強。

　　我有時奇怪，究竟是因為過於強大的壓力無法排解，而導致我走上了暴露之路，還是說，其實我本來就是這樣的人。

　　一個越是維持外表的清冷高傲，內心墮落時就越會感到暗爽的反差乖乖女。

　　真不明白呢。

　　無法排解之下，只能自慰，也會想交男朋友，但面對他們的時候，又總是忍不住露出最外層的一面，不好意思露出欲望的一面。

　　直到有一個人主動加了我的社交媒體。

　　“你是小M嗎？”

　　“小M是什麼？”

　　這就是開篇提到的故事，也是我踏入SM的一開始。

　　對方並沒有教我什麼是SM，網上找的信息也都含糊不清，我只能自己找群找信息。

　　加了很多SM群，我想我應該算小M吧。

　　M真的很方便，只需要被動的接受信息就好了，於是在接觸SM的第一周，我有了很多很多的主人。

　　我貪婪地吸收起他們給我灌輸的所有“知識”，或者說是性識。

　　也會有自評調查表或者投稿之類的東西，光看見就會臉紅。

　　雖說我的確很好色，但確實還只是一個外表清冷，只敢自己偷偷發情的小處女。

　　第一次看到自評調查表的時候，有些臉紅，又有些興奮，夾雜著帶著小穴潮濕的燥熱。

　　雖說還是處女，但我也算吃過見過了，哦不對，是被“吃”過。

　　但是看著需要打勾的一個個令人羞恥的詞語，和大腦傳來的想要臣服的欲望，整個人一下子變得奇怪起來，只是下意識的打勾。

　　口爆，顏射，內射，肛交√

　　囚籠關押，項圈鐐銬，囚禁飼養√

　　爬行，舔足，踐踏，遛彎√

　　作為藝術品，作為家具，作為煙灰缸，性工具研究，母體研究√

　　野外暴露，野外奴役，野外玩弄，野外流放√

　　公開暴露玩弄，捆綁，器具√

　　露陰部（朋友）√√√√√這一條我簡直愛到爆了。

　　露陰部（陌生人）√

　　公開項圈√

　　語言羞辱，人格羞辱√√√V（極度極度極度喜歡）

　　長期圈養，短期圈養，排便，放尿√

　　輕輕的耳光，口塞，拖拉頭發，再塞到馬桶蓋里面壓只露出一個屁股√

　　舔精，吞精，身體寫字√

　　我的第一位正式线上主人，C先生。

　　或許是因為我先給他發了露臉照片，他看到表的時候就說，完全看不出我竟然是這樣的人。

　　他說我是個大膽的小母狗。

　　那時候我接觸小母狗這個詞還不是很多，但光聽到就能感覺到濃濃的羞恥味道，但又莫名喜歡。

　　我填這個表的時候，當時在和父母出去旅行，我坐在副駕上，會聊大學的事，會聊旅行的事。

　　在爸媽眼里，我是個乖乖的不能再乖的女孩子，也不會亂談戀愛，也不會讓他們擔心。

　　但他們不知道，我就坐在副駕駛上，作為他們最寵愛的女兒，一邊跟他們聊天，一邊卻想成為手機另一端主人的小母狗，想被人瘋狂內射，囚禁，露出，肆意玩弄。

　　而這些C先生也都知道，或者說他就是故意在這個時間讓我填表的。

　　“這就是你平時清純的模樣？”

　　“裝什麼清純，背地里不過就是我的一條小母狗。”

　　“我一點都不清純，我現在難受死了。”

　　“小笨狗，你又忘了加主人。”

　　“主人.....”

　　“小狗，是不是很癢，你的淫液是不是不止的流啊，就應該把你放在公園的廁所里，讓進來的男人都把他們的肉棒放進你的小穴里。”

　　“什麼清純准大學生，不過就是主人的小母狗。”

　　“主人，我好難受，我好想做一條小狗天天挨操，我就是個反差，羞辱我吧，主人。”

　　“坐在你旁邊的爸媽知道你這樣嗎？在父母面前乖乖的，卻拿著手機對著主人發情，時時刻刻都想要被主人的大肉棒塞滿。”

　　那時候真的很大膽，什麼都敢做，除了露臉照片，會發閃照，剩下的我都是原圖發出去的。

　　其實我忘了我們都聊什麼，我只知道他挺對我的口味，我其實不太喜歡很粗暴的羞辱，更喜歡針對我人格的羞辱。

　　比如單純說我是小母狗，那對我來講沒什麼感覺。

　　但如果你先說我在人前是乖乖女好學生，看著我的照片，點評我怎樣清純，怎樣可愛，屬於那種一看就想讓人擁有，放在身下蹂躪的類型，接著再說我是個小母狗，那我就會感覺從內心里發出雀躍。

　　C先生，他總說我又純又欲，屬於那種一看就想操的類型。

　　其實我一直都不太懂，但他很擅長語言調教，我也很喜歡。

　　相比起文字，我不太喜歡語音的溝通，或許是從小就更喜歡文字吧，我覺得文字可能會更有溫度，相反說話的時候總會有拘謹，我反而表現不出真實的自己。

　　C先生比我大兩年，我剛上大一的時候，他已經上大三了，離我大學的城市很遠，我們每天都會聊天。

　　這是暑假發生的事情。

　　在做C先生的小母狗的時候，其實我也有交男朋友，數量還蠻多的，只是大部分時間很短，其實我連名字都記不清了。

　　其中一個是我高中的學弟，喜歡捉弄人的我，還差點被他吃掉，被他半推半就之下，勉為其難用手幫他解決了，自己卻借著洗手之名，到衛生間里舔精。

　　這又是另一個故事了。

　　我會將這些事情和C先生分享，他經常會給我反饋。

　　“誰能知道一直喜歡你的、追你的人，只要把他那帶著雄性氣味的大雞巴掏出來，你這條渴望肉棒的小母狗就會主動脫光，跪下，露出你的小騷穴，讓大雞巴狠狠的操你。”

　　“這麼乖這麼漂亮的女生，在人前女神，都是被人喜歡被人追求的，其實內心是一只騷母狗，一個徹底的賤貨，騷逼，這小子肯定想不到他的女神一邊一臉嫌棄的幫他擼，結果轉身就偷偷的去衛生間舔他的精液。”

　　我們說的其實很多，只是大部分用詞我都已經記不清了，我給他發了好多照片，從小學開始就在拍了，C先生似乎有些蘿莉控，更喜歡我幼齒時的樣子。

　　當然，是裸照。

　　是那個看似高冷、清純、不食人間煙火的乖乖女好學生劉爾晨，從小學開始就擺著各種亂七八糟的姿勢，挺起翹力的鴿乳，粉嫩的乳頭，張開雙腿，露出干淨無毛的少女小穴的羞恥、屈辱的模樣。

　　他也經常想我給他發各種各樣的反饋圖，完成各種各樣的任務，但我卻又不喜歡這樣。

　　說來也奇怪，作為一只渴望墮落的小母狗，明明內心極度渴望臣服，極度渴望自己的臉埋在肉棒和陰囊之下，聞著那股令人荷爾蒙泛起波瀾的雄性氣味。

　　但我就是很討厭被人命令，所以他的任務我總是不去完成，故意惹他生氣，等過個半天或者一天，突然的給他發一張我現在的照片。

　　我記得有一次他讓我在海邊深夜的公園旁，只穿著薄薄的一層紗露出，而我只是穿著短裙，並沒有穿內褲，夜風拂穴，有一點微微的涼意。

　　即便是夜里兩三點，這里依舊還是有情侶的，這也正是我沒有照他的命令去做的原因，我覺得有些命令實在是想當然，根本不可能完成。

　　但是我還是在靠近，他們坐在長椅上擁吻，背景只剩下海浪的刷刷聲，與跨坐在男生大腿上的女生的喘息，同樣也是短裙。

　　我其實猜測，他們是不是在野戰？因為看姿勢，男生的肉棒正好對准了女生內褲的位置，只要輕輕的一跨腰，就能把女生的小穴頂得稀里嘩啦，淫叫連連。

　　我是有些羨慕的，或許是發情了，竟然一邊靠近，一邊將手在小穴處揉捏，手指將內褲的邊緣撥開，趴在另一側草叢中，借著林木的掩護，像一只貨真價實的戰區小母狗一樣靠近他們。

　　他們發現我會怎樣呢？女生會罵我是一個小騷貨嗎？男生會不會想兩個人一起操呢？又或者是抓住我威脅我，把我作為他們兩個人的性玩具，又或是一臉嫌棄的看著我走開。

　　我就在他們的長凳後方，在他們一邊激烈的擁吻中，捂著嘴巴，愉悅的高潮。

　　我想更進一步，我想看他們裙擺下肉棒和小穴緊貼的模樣，我想在女生不發現的情況下，揉一揉他的肉棒，甚至舔一舔。

　　我想讓那個男生在他們一邊擁吻時看著我，拉起裙擺，露出淫亂的、流著淫水的肉穴，在他的視线之下自慰。

　　他的表情一定會很有趣吧？明明面前就有另一個比自己女朋友還要漂亮的女生，當著他的面玩弄著自己的小穴，他卻不能把他的大肉棒狠狠的挺進來。

　　明明一邊和女友擁吻，卻又饞我饞的不行，真是美妙呢。

　　事後我只給C先生發了一張我在衛生間清理小穴的照片，可能我就是這樣的調皮吧。

　　我們相處了挺長時間，他總說越來越喜歡我，對我倒不像是他的性奴隸或者小母狗，反倒是像女朋友了，也會買禮物，買口紅。

　　有時我在懷疑究竟是主人，還是戀人呢。

　　他甚至來我的城市找我，而我一時衝動之下也的確把我的地址給了他，甚至已經精准到了樓號。

　　我很想吃家附近的一家披薩，但是懶得出門，也不想叫外賣，他買了才來了。

　　路過便利店時他問我想要什麼，我說幫我帶一盒餅干，當做第二天的早餐。

　　“哦對了，家里衛生紙不夠了。”

　　感覺我和他對話無比的日常，我好像真的只是想讓他幫我捎點東西，好像相處多年的夫妻。

　　他買完後，順便給我拍了一張照片，那里離我家只有不到300米。

　　照片里是他帶的一大堆零食，加上我想要的東西，從照片的角落還能看到一盒超薄避孕套。

　　想來如果他到我家的話，我應該會和我的處女生涯說再見，會被他大操特操，操到第二天無法下床，會被掐著脖子喊他主人，會徹底淪為他的奴隸，渴望他的肉棒。

　　會被關到籠子里，帶上他送給我的SM服，那條可愛的項圈，過上每天都有肉棒的生活。

　　這是我想要的嗎？是的吧。

　　我光是想想，小穴就已經濕的一塌糊塗。

　　但他到我樓下的時候，我的確猶豫了。

　　他一直都在說愛我。

　　我能感覺這位所謂的主人，C先生，他對我已經不只是主人和小狗的感情了，他喜歡我，他想和我在一起。

　　和真正的我。

　　我一直認為我是分兩面的，對朋友、家人、戀人的清冷純粹的乖乖女。

　　但在這一層自我之下，又隱藏著看似冷淡，實際上性欲超強的豐乳肥臀雌熟肥滿、高冷的渴望臣服於肉棒的小母狗。

　　我將兩面絕對分開，我可以對陰暗面的主人，展示我最淫亂的模樣，但即便是對戀人，我也依舊是那麼清冷。

　　但這卻不是偽裝，而是對我來講，肉欲並不比感情重要，如果將肉欲和感情混淆，那感情就變得不再純粹，而我最需要的就是感情。

　　所以我永遠不會讓我的戀人知道我的這一面，或許吧，也許未來會改變，但現在不會。

　　而C先生就是想讓我將陰暗面和清冷的光面，合二為一，他不理解這對我意味著什麼。

　　或許我之所以沉迷露出，也是在享受這種極致的反差吧，沒有清冷高傲的一面，那私下的淫亂、下賤就毫無意義。

　　銅雀春深鎖二喬。如果二喬和潘金蓮一樣，即便是曹操也不想操她們吧。

　　我的確沒有做好這樣的准備，即便我的小穴已經潮濕到告訴我，完全做好了被肉棒進入的准備。

　　即便我再怎麼假裝冷靜，裝作日常，我也依然很難接受。

　　這意味著我的生活將有翻天覆地的變化。

　　這意味著那個純粹陽光，清冷乖乖女劉爾晨的世界，將和渴望成為母狗，渴望肉棒，腦袋里一有淫亂思想，小穴就會濕得一塌糊塗的小騷貨反差母狗爾晨的世界徹底混為一談。

　　我會有被人知曉這樣陰暗面的可能，這是比露出更刺激的毀滅。

　　露出本就是自我毀滅，我只是徘徊在自我毀滅的邊緣，揉著我那濕的一塌糊塗的淫亂肉穴，享受著一邊毀滅一邊光明的愉悅。

　　但正因為我知道屬於我的陽光一面依舊耀眼，依舊純粹，那我露出或是成為母狗，那種享受毀滅時的風險越高，我的小穴就越是愉悅。

　　一邊享受毀滅，一邊光明耀眼，而黑暗卻永遠不會踏入光明。

　　現在C先生卻想要將我最為享受的愉悅，徹底混成一起，那我就不存在兩面了，又如何享受最為極致的反差淫亂自我呢？

　　我選擇了逃避。

　　對不起，我做不到。

　　我始終沒有告訴他，我家的門牌號，他也最終選擇離開。

　　他的賬號也早已消失在了我的號碼里，記憶也越來越薄。

　　後來我再也沒有遇見過一個那麼懂我的主人了，他們的羞辱始終到不了他的程度，甚至連我的復述都達不到他的50%。

　　他好像知道我想要怎樣的羞辱，連我自己都是一知半解，我只知道這種羞辱不夠，卻有些不懂怎樣的羞辱才能讓我，只憑三兩句話就讓我淫水直流。

　　時至今日，我已經不再玩SM。

　　但我依舊時常記起他。

　　致我的C先生。