不要有來世。

　　就算有來世也不要再生在東亞了。

　　是會呼吸的痛。

　　是想起就會哽咽著淚流滿面的曾經。

　　是一生中不會停歇的陰冷潮濕的梅雨季。

　　於你是17年被囚禁的生活。

　　是清晨六點的困，是寫不完試卷的淚，是寬大丑陋的運動校服，是被分數步步緊逼不能輸在起跑线上的窒息，是還沒開始就被扼殺的初戀，是不能超過十點回家的門禁，是誤入歧途的迷茫與後悔，是在站台上哭著說永遠不要再回家的倔強。

　　於他是貧困的青春，是失去的三十年，是沒談過戀愛的高中，是十八歲之後不會再給你一分錢的無助，是還不完的助學貸款，是徹夜打工凌晨六點趴在教室睡著的疲憊，是出身小地方的自卑，是即使撒謊也要圓滿的名校夢，是凌晨五點就起床通勤兩小時的無奈，是加不完的班完不成的KPI，是時刻緊盯的日經新聞和股票漲停，是僵硬的身體晦暗的眼神和麻木的心，是無法說出口的在意和愛。

　　他問你在異國他鄉會不會想家，你問他今年過年不回家嗎，他說今年不回，然後你們都心照不宣的沉默。

　　在受傷的時候，也許你們都想回家，但你們都知道你們想回的不是那個生你養你的家。

　　你們短暫的親吻，擁抱，進入彼此，仿佛短暫的擁有了家，擁有了幸福。

　　最後你說不要再聯系了。

　　也許他已經是而立之年的商社精英，買了不錯的公寓還養了一只貓，而你也已然獨立生活了很多年，有了屬於自己的收入，空間和曾經寧願舍棄一切也在所不惜的想要永遠的自由。

　　你看著他的眼睛，那里有你的影子，你知道他救不了你，你們也救不了自己，你們都已經溺死在16歲的那片海里。

　　東亞是什麼，是人生長恨水長東，是閉上眼的那一刻腦海里最後一個念頭是永遠不要有來世。

　　後來你也會寫作，在你覺得痛苦的時候。

　　你發現痛苦時寫的文字確實更漂亮。

　　可是如果可以幸福的話，寧願失去一切血肉滋養的“天賦”。

　　這一生太短，你不想用來恨，你也不想用來痛。你想用很多時間去快樂，你想用很多時間去愛。

　　於是你想。

　　不要有來世。就算有來世也不要再生在東亞了。

　　後記2：人類的悲喜並不相通

　　我沒有不在乎你，我想你，我想告訴你我十五歲酸澀的初戀，告訴你十六歲偷嘗禁果的疼痛與快樂，告訴你我十七歲陷入援交的迷茫，再告訴你十八歲的我是怎麼只身一人離開故鄉去另一個國家留學。

　　我想告訴你十九歲的我獨自一人在陌生的城市上大學的孤獨，也曾經想過讓你看看二十歲的我穿上振袖的樣子。

　　二十一歲我生病了，我並不想讓你看見那樣的我。

　　二十二歲我們又恢復了聯系，我想你不知道唯一一次沒有做愛的約會是我最開心的時刻。

　　二十三歲畢業我去了東京工作，我第一次理解到你的辛苦。

　　我無數次在二十四歲的夜晚哭泣，不是因為別的，只是不明白為什麼在被你那麼過分的對待之後，我竟然遺憾不能在下班夜晚的澀谷街頭和你分享一塊剛吃到的松軟美味的司康。

　　我想人類的悲喜是並不相通的，你不會有耐心聽我說這麼多，你只想和我做愛。

　　所以我一直哭，在高中的課桌上，在不同男人們的床上，在山手线的站台上，在京都二十平米的出租屋里，在大學教授的辦公室里，在高田馬場的暮色里，在職場的衛生間隔間里，在東京的高級公寓里，他們都說我很幸福，輕而易舉的擁有著別人一輩子無法擁有的一切，還不知足。

　　他們還說過了二十五歲大腦前額葉就會長好，不那麼容易哭了。

　　那我要怎麼樣呢，變成大人就意味著要像你一樣麻木嗎？

　　那我情願一直痛苦，讓情緒像流水一樣穿過我吧，把最鮮活的愛恨都留在這世上，只把一副空殼留給死亡。

　　—— 完 ——