我死了。

　　即使作為孤兒，而且從未談過戀愛也沒有親密友人，恐怕死後沒有任何人會為我傷心吧，但死亡本身還是讓我恐懼。

　　上一秒還沉浸在高中放學路上刺耳的刹車聲中，下一秒，意識便猛然抽離，墜入黑暗。

　　沒有走馬燈，沒有天使或惡魔的審判，甚至來不及恐懼——死亡只是一瞬間的事。

　　因而，再睜開眼時，雖然視野卻模糊得如同隔了幾層薄砂，但能意識到自己還活著的感覺真是讓我發自內心的歡喜，肺葉本能地擴張，空氣涌入喉管的瞬間，我發出一聲不受控制的啼哭。

　　“啊，寶貝真可愛啊！”

　　溫柔的女聲從頭頂傳來，不過我完全沒聽懂她再說什麼，只能從其中的語氣依稀的辨別出似乎是日語？

　　而努力聚焦視线，看到的是一張陌生卻滿是寵溺的臉。

　　她的嘴唇塗著淡粉色口紅，黑發松松挽起，身上散發著淡淡的奶香，整個人就像是大和撫子的完美詮釋。

　　她輕輕搖晃著手臂，而我的視线隨著動作上下起伏——等等，手臂？

　　我試圖抬起“手”，卻只看到一團藕節似的嬰兒胳膊在空中胡亂揮舞。

　　（這……是我的身體？）

　　下身傳來異樣的觸感。沒有記憶中熟悉的重量，取而代之的是某種……空蕩蕩的包裹感。我下意識想夾緊雙腿，卻只能笨拙地蹬了蹬。

　　（女、女的？！）

　　“嗯，讓我想想，按之前看過的育兒知識，寶寶這是餓了麼？”女人用指尖蹭了蹭我的臉頰，看上去是覺得自己的孩子餓了般，突然解開衣襟。

　　我的視野頓時被一片雪白覆蓋，濃郁甜膩的奶味撲鼻而來。

　　（嗚哇！等等——）

　　本能先於理智驅使我張開嘴。

　　當溫熱液體涌入口腔的刹那，羞恥感才後知後覺地炸開。

　　吞咽的咕咚聲在寂靜的房間里格外清晰，我聽見自己發出小動物般的嗚咽。

　　（居然在喝母乳……）

　　頭頂傳來輕笑，女人的手指梳理著我稀疏的胎毛。

　　她的呢喃如同搖籃曲，偶爾蹦出幾個我直接能清晰聽清楚的單詞——“かわいい”（可愛）、“いい子”（好孩子）之類的。

　　（果然是日語……還是在日本麼？）

　　困意像潮水般涌來。在陷入黑暗前，我迷迷糊糊地意識到：

　　從今天起，我必須學會用這具身體——

　　作為一個女孩子——

　　活下去。

　　不過，即使下了這樣的決心，但時間對於一個新生嬰兒來說，還是既漫長又模糊的，即使我認為自己已經度過了一個世紀般悠久的歲月，但實際上，也才過了一個月而已。

　　很簡單，我的世界被縮減成簡單的循環：餓醒、哭泣、被喂奶、排泄、睡覺，自然會對時間失去概念。

　　而在這段時間里，我此世的母親——那位溫柔的黑發女性——似乎在家庭里是作為全職主婦定位的，幾乎總是寸步不離地守著我，我能感覺到她纖細的手指每天為我換尿布時熟練的動作，聽到她用輕快的語調說著我聽不太清的日語，仿佛在向我解釋她在做什麼。

　　偶爾清醒時，我會努力轉動脖子打量四周。

　　家里住的是典型的日式公寓，客廳里擺著矮桌和坐墊，牆上掛著簡約的風景畫。

　　廚房很小，但收拾得很干淨，冰箱上貼著幾張便利貼，大概是購物清單。

　　雖然沒有豪華家具，但一切都透著溫馨整潔的氣息。

　　父親——那個西裝筆挺的男人——總是天還沒亮就出門，深夜才回來。

　　我能聞到西裝上淡淡的煙味，大概是辦公室同事抽的吧，畢竟我沒見過他抽煙，當然，也可能是在自己的心肝女兒前隱藏了這部分而已。

　　而他每次回家後會輕輕跪在我的嬰兒床邊，用粗糙的手指碰碰我的臉頰，而母親這時候總會笑著對他說些什麼，語氣里帶著驕傲。

　　當然，我一般這時候都早就睡著了，不過僅有的幾次睡到一半突然醒來後啼哭時剛好撞見了他這些行為，所以，我也就默認他總是會這樣做了。

　　（和大部分家庭差不多啊……家境普通，不過父母很愛孩子呢……）

　　不過，最讓我驚訝的還是母親在養育我中的細節，從最開始的我難受時的不止所措，到現在她會用特殊的手法給我拍嗝，知道了怎麼裹襁褓才能讓我睡得安穩，無處不體現著她對我的愛。

　　而有時候我看著她在廚房忙碌的背影，會突然莫名的想到到，（我將來會不會有一天，也要這樣呢？……應該會的的，畢竟在日本作為賢妻良母生活是大部分女生的歸途嘛……）

　　尿布換得勤快，所以幾乎沒有紅屁股，哺乳時的抱姿總是恰到好處，連給我洗澡時都特別小心耳朵不進水……所有這些細節，都是我以前作為男生完全不了解的“母愛智慧”。

　　某個深夜，我被輕微的搖晃感弄醒。

　　父親罕見地提早回來了，他跪坐在嬰兒床邊，月光下我看見他疲憊的臉上露出笑容。

　　母親端來茶水，兩人小聲交談著。

　　雖然聽不懂，但我能感受到這個家的溫暖。

　　（這就是……普通女孩子的童年開端嗎……）

　　帶著這個念頭，我又陷入了嬰兒特有的深沉睡眠。

　　慢慢的，隨著時間的流逝，我開始逐漸適應這具小小的身體，而在某一天早晨，當母親像往常一樣把我放在客廳的榻榻米上時，我突然感到一陣前所未有的衝動——

　　（想動……想自己動！）

　　手指不自覺地抓撓著柔軟的墊子，雙腿也開始不安分地蹬動。母親驚訝地看著我，而我則全神貫注地嘗試著讓身體前進。

　　“寶貝！加油！”母親捂住了嘴，眼眶微微泛紅。

　　經過一番笨拙的努力，我終於成功地挪動了幾厘米。

　　雖然動作像只喝醉的小烏龜，但這已經讓母親激動得手舞足蹈，完全丟掉了平時大和撫子的包袱。

　　她立刻叫來了今天可能是休息日所以在家的父親，兩人跪坐在墊子上，滿懷期待地看著我繼續練習這項新技能。

　　當親眼見證我慢吞吞地用手肘撐起身子，終於學會用四肢笨拙地爬行時，父母似乎激動得不行。

　　母親甚至抹了抹眼角，而父親則趕緊拿出手機錄像。

　　然後，他們在我面前擺了一排小物件——鋼筆、算盤、小玩具車、一本繪本，還有……一條淡粉色的嬰兒裙。

　　（啊，是抓周啊……女生家也里有這種習俗嗎？……）

　　我趴在地上，好奇地打量著這些象征未來的物品。

　　接著，猶豫了一會，作為曾經的高中男生，本能地想要爬向玩具車或者鋼筆，但突然意識到——我現在是個女孩子了。

　　要是選了那些“男孩子氣”的東西，父母會不會失望？

　　（反正都要當女生了……不如從一開始就演得像一點？）

　　我故作笨拙地調轉方向，肉乎乎的小手率先碰到了那條裙子。

　　布料意外地柔軟，指尖能摸到裙邊細膩的蕾絲，不過，當我用小手抓住裙邊時，感受到的不僅是柔軟的布料，還有某種奇妙的“正確感”。

　　母親發出一聲驚呼，立刻俯身把我抱起來轉了個圈，嘰里咕嚕說了一堆話。父親則笑得眼角堆起皺紋，伸手揉了揉我的腦袋。

　　（哎？他們比想象中還高興……）

　　母親當場就給我換上了那條裙子。

　　棉質內襯貼著皮膚的觸感很陌生，裙擺隨著我的動作輕輕晃動時，大腿能感受到布料拂過的微妙氣流。

　　父親則在一旁高興的用手機瘋狂拍照，而當我下意識想並攏腿坐時，突然意識到——

　　（等等，穿裙子……下面會涼颼颼的嗎？！）

　　這種空蕩蕩的不安感讓我僵在原地。

　　母親卻以為我是被裙子的新奇感震撼了，笑著把我的小手按在裙擺上，慢慢帶著我做掀裙子的動作，嘴里還哼著歌，似乎想教我“如何當個可愛的小姑娘”。

　　（嗚哇！好……好羞恥……）

　　不過即使是學會了新技能，但本質上還是個小嬰兒的我，還是很快就感覺困了，這一次，我在睡著前滿腦子都是——女生居然從嬰兒時期就要開始學著穿裙子了啊……

　　不過，既讓我慶幸也讓我有點莫名的遺憾的是，抓周事件之後，父母並沒有刻意把我打扮成洋娃娃，日常還是以舒適的嬰兒連體衣為主，沒有再給我套上過裙子。

　　而隨著月份的增長，我自然而然地就有了別的不由自主的衝動，開始慢慢練習站立和走路——也正是在這個過程中，我才真正意識到，男女的身體構造，從一開始就決定了行動模式的差異。

　　（為什麼……站不穩啊……）

　　我雙手扶著矮桌邊緣，顫顫巍巍地試圖讓自己直立。

　　但每當我想邁出一步時，總覺得下半身有種微妙的失衡感——仿佛重心不是從正下方支撐，而是稍微靠前了一些。

　　（啊，對了……女生的骨盆更寬……）

　　前世在生物課上學過的知識突然閃過腦海。

　　女性的骨盆結構更寬，所以站立時重心會比男性更低、更靠前。

　　再加上嬰兒時期腿部肌肉還沒發育完全，導致我每次試圖邁步時，都會像只笨拙的小企鵝一樣搖搖晃晃，稍不注意就會一屁股坐回榻榻米上。

　　“加油！”母親蹲在不遠處，張開雙臂鼓勵我。

　　我咬牙再次嘗試，努力調整雙腿的姿勢。

　　怎麼說呢，男生走路時通常會更隨意，重心主要在腳掌前部，但女生——尤其是穿著裙子或者以後可能要穿高跟鞋的女生——則需要更注意重心的穩定。

　　（膝蓋並攏一點……對，這樣比較穩……）

　　我試著像記憶中見過的小女孩那樣，稍微收緊膝蓋，讓步伐小一點、穩一點。

　　果然，這次比剛才走得順利多了！

　　雖然還是搖搖晃晃，但至少沒有立刻摔倒。

　　“寶貝太棒了！！”母親驚喜地拍手，一邊拿起了相機錄像，溫柔的笑著。

　　（……啊，果然這樣走才最穩啊。）

　　不過，即使掌握了技巧，嬰兒的體力還是有限的。在成功走出五六步後，我又一屁股坐回了地上，而這次——

　　“啪嗒。”

　　（……嗯？）

　　我低頭一看，發現自己坐下去時雙腿自然並攏，膝蓋微微斜向一側——就像個標准的“淑女坐姿”。

　　（……啊？）

　　我愣住了。

　　我做出這種姿勢……完全是無意識的，是身體的本能嗎？還是說，因為骨盆結構的不同，女生這樣坐才是最舒服的？

　　（……從這麼小的時候開始，男女的行動差異就已經顯現了嗎？）

　　我呆呆地摸了摸自己的腿，忽然有種奇妙的感慨。

　　——這具身體，真的和以前完全不同了。

　　而作為嬰幼兒，學會了爬行與走路後的下一步，自然是學會說話了，那一天，像往常一樣，我在母親用軟墊圍起來的“游樂區”里笨拙地練習走路。

　　小短腿搖搖晃晃地邁了幾步後，終於體力不支，一屁股坐倒在柔軟的墊子上。

　　（好餓啊……）

　　我揉了揉癟癟的小肚子，正准備像往常一樣用哭鬧來表達飢餓。

　　但就在張口的那一瞬間，喉嚨里突然涌起一股前所未有的衝動——不是想哭，而是想……說話。

　　即使此前我也無數次想過開口，不過最終也只是發出類似啼哭的聲音，但這一次，不一樣了。

　　“Ma……ma……”

　　這個詞幾乎是不受控制地從我嘴里溜了出來，發音雖然含糊，但確實是在叫“媽媽”。我自己都愣住了，完全沒想到會突然掌握這項技能。

　　母親的茶杯“啪”地一聲掉在了地上。

　　她幾乎是撲過來的，顫抖的雙手捧住我的臉頰，眼眶瞬間就紅了。

　　“天呐！寶寶會說話了！”她激動地喊著什麼，手忙腳亂地掏出手機，手指發抖地撥通了視頻電話。

　　父親的臉出現在屏幕上時，母親已經激動得語無倫次了。她把我舉到鏡頭前，用期待的眼神看著我：“寶寶，再說給爸爸聽好不好？”

　　應該是想我再說一遍，讓父親也看看吧，於是，我張了張嘴，努力想再重復剛才的奇跡，但嬰兒的聲帶似乎還沒完全發育好，只能斷斷續續地發出類似的音節：“Ma……ma……”

　　屏幕那頭的父親瞪大了眼睛，整個人都貼到了鏡頭上。

　　我聽見辦公室里傳來此起彼伏的驚呼聲，看來他應該是直接在工作場合就接起了視頻通話。

　　（為人父母，會為孩子的每一個小進步而狂喜的感覺嗎？感覺……比作為孤兒的生活……溫暖好多……）

　　雖然聽不懂他們激動的對話，但我能感覺到，僅僅是這幾個含糊的音節，就讓他們幸福得快要飛起來了。

　　母親把我摟在懷里親了又親，父親在鏡頭那邊手舞足蹈地說著什麼，簡直比公司發了獎金還要高興。

　　母親掛斷電話後，又嘗試讓我說更多詞。

　　“爸爸”、“家”、“寶寶”……她耐心地一個音一個音教我，雖然我暫時還只能發出“ma”這個音，但這絲毫不減她的熱情。

　　（前世的我，第一次說話的時候，也有人這樣為我開心過嗎……）

　　想到這里，我突然有點鼻酸。不知道是不是嬰兒的情緒特別容易波動，眼淚不受控制地涌了出來。

　　而母親看著我哭了，還以為是自己太操之過急惹孩子不開心了呢，當即手忙腳亂地擦著我的眼淚，也不再繼續試著讓我說話了，而是溫柔地哼著搖籃曲，把我抱在懷里輕輕搖晃，而我聞著此時最親密的人身上淡淡的奶香，也漸漸平靜下來。

　　（從今天開始，我要好好記住這個家給我的每一份愛……）

　　在母親溫暖的懷抱中，我迷迷糊糊地想著。雖然還不會說完整的句子，但至少，我邁出了作為這個家女兒的第一步。

　　而父母臉上那掩飾不住的喜悅，讓我第一次真切地感受到——不管前世如何，現在的我，是被深深愛著的。

　　或許在此前我還心存顧及吧，但在那天之後，我相比起此前更多是順其自然的想法，徹徹底底的放下了或許僅存的一丟丟對於轉生後性別的改變的抗拒，完全投入到了努力適應新生活種，而為了避免不好的事情，我也決定把自己是轉生者或者之前是男性之類的事情爛在肚子里，打算就當自己是第一世活吧，當自己就是一個天生的日本幼女來生活。

　　而自從那次無意中喊出“媽媽”之後，父母似乎把我的語言學習當成了頭等大事。

　　母親開始每天指著各種物品，用緩慢而清晰的語調教我它們的發音。

　　她經常會拿著我的手，讓我摸摸它們，感受東西的感覺，然後把單詞和觸感聯系在一起。

　　這種教學方法對於一個有著成年人思維的我來說簡直事半功倍。

　　因此，從那天第一次喊出“媽媽”開始，我的語言能力就像開閘的洪水一般迅速成長。

　　母親驚喜地發現，我這個“天才寶寶”學習單詞的速度快得驚人。

　　“這是什麼？是苹果哦。”母親拿著紅彤彤的水果在我面前晃了晃，然後讓我親自摸了摸。

　　“苹……果……”我努力模仿著她的口型，雖然發音還帶著奶聲奶氣的味道，但已經相當標准了。

　　“天啊！”母親捂住嘴，眼中閃著激動的淚光，“再說一次？”

　　“苹果！”這次我喊得更清楚了。

　　這樣的場景幾乎每天都在上演。

　　母親教我的每一個單詞，我幾乎都能在兩三遍重復後就記住。

　　父親晚上下班回家時，母親總會興奮地向他展示今天我又學會了哪些新詞。

　　“來，告訴爸爸這是什麼？”母親舉起我的小兔子玩偶。

　　“兔……兔！”

　　“這個呢？”父親指著自己的領帶。

　　“領……帶！”

　　父親驚訝得下巴都要掉下來了：“這孩子……該不會是天才吧？”

　　當然，其實我心里清楚，這不過是占了前世記憶的便宜。

　　雖然聽不懂日語，但語言學習的基本邏輯我還是懂的。

　　因此，我刻意控制著學習進度，既要表現出超越普通嬰兒的天賦，又不能太過離譜到引人懷疑。

　　“醫生說過，女孩子語言發育本來就會比男孩子早一些。”母親輕聲回答，雖然我其實並沒有完全聽明白她一長串句子意思，但我通過她語氣中的自豪和僅有的知識量，還是勉強拼湊出了句子，“不過結衣寶貝確實特別聰明呢。”

　　（女孩子的語言發育更早嗎……這倒是第一次知道……前世沒學過相關知識來的，就知道小學初中時候女生會高一些而已……）

　　轉眼到了我的一歲生日。親朋好友來家里慶祝時，我已經能用簡單的短句表達需求了。

　　“媽媽，抱抱。”

　　“爸爸，飯飯。”

　　“要小熊。”

　　在場的大人們都驚訝不已，紛紛夸贊我是個“小天才”。

　　而我只是安靜地坐在母親懷里，乖巧地接受大家的贊美。

　　畢竟，這種程度的表現還在“早慧兒童”的合理范圍內，不會太過引人注目。

　　不過，有些意外收獲倒是讓我哭笑不得。因為發育得太快，母親以為我已經到了可以開始進行“淑女教育”的年紀。

　　“寶貝，女孩子要這樣坐哦。”她溫柔地調整我的坐姿，讓我並攏膝蓋，小手放在腿上，“看，這樣是不是很可愛？”

　　（嗚……這種刻意教導女孩子要可愛的文化真是……）

　　但表面上，我還是乖乖點頭，奶聲奶氣地重復：“可愛～”

　　母親高興地親了親我的臉頰：“對，我們小公主最可愛了。”

　　隨著語言能力的進步，我也開始在細節上注意到了更多男女差異。

　　比如換尿布時，母親總是特別仔細地從前向後擦拭，洗澡時也會特別叮囑我要好好清潔某些部位，這些事情，我在前世作為孤兒時，從來沒想過女生還要面臨這些事情。

　　“這里要洗干淨哦，不然會生病的。”那時候她溫柔卻認真地教導我。

　　“嗯～”

　　（女孩子的私處護理這麼講究啊……男生都不用理這些，上完廁所抖一抖就可以了……）

　　最讓我印象深刻的是有一次感冒發燒，母親給我喂藥時說：“女孩子要好好照顧身體，以後才能當健康的媽媽生小寶寶哦。”

　　這句話讓我愣住了。

　　雖然知道這是日本常見的教育方式，但如此直白地將“將來當媽媽”作為健康教育的目標，還是讓我這個前男生感到十分新奇。

　　（從這麼小就開始灌輸這種觀念了嗎……我小時候，孤兒院老師們都還只告訴我們說小孩子都是從垃圾桶撿來的嘞……）

　　而雖然我心中也曾存過父母會不會是那種很開明，能接受女兒是同性戀的幻想，能夠讓我順理成章的維持前世的性取向。

　　不過聽到他們對我的這一想法，我倒也沒那麼抵觸，畢竟，雖然他們是那麼的愛我，我長大之後說出這些事情應該也不會對我怎麼樣，但，我不想讓愛我的人受到傷害，即使可能性再小。

　　兩歲生日前夕，我已經能和父母進行簡單的對話了。父親下班回家時，我會搖搖晃晃地跑到門口：“爸爸，歡迎回家！”

　　而每當這種時候，父親就會立刻丟下公文包，把我高高舉過頭頂轉圈圈。

　　他的胡茬蹭得我臉蛋發癢，但我一點也不討厭這種感覺：“我回來了，小公主今天乖不乖啊？”

　　在這樣的日常中，我也逐漸習慣了現在作為“小女孩”，作為“山田”家的女兒“山田結衣”的身份。

　　說“肚子餓了”讓母親給自己喂奶時不會再感到別扭，被夸“可愛”和“乖巧”時也能夠心安理得的接受了。

　　慢慢的，隨著時間推移，母乳喂養終於結束了，很難說當母親說我是個大孩子了，要學著自己吃飯的時候，很難說我是什麼感受，既有著因為不用再麻煩母親了的開心，也有股隱約的失落。

　　不過，當我雖然經常會把飯粒撒得到處都是，但能夠自己用小小的手握住勺子吃飯時，而母親總是溫柔地幫我擦干淨時，我還是覺得相比起前世，現在的生活真是幸福。

　　日子就這樣一天一天過去，直到當入園通知書送到家里時，我這才意識到一個嚴峻的問題：要上學了！

　　母親特意帶我去買了入園用品。在兒童服裝店里，她興高采烈地拿起一套套可愛的小裙子、連褲襪和發飾，而我的臉卻不受控制地越來越紅。

　　“寶貝，這條粉色連衣裙怎麼樣？”母親拿著一件胸口繡著小花的裙子在我身上比劃，“配上白色蕾絲襪一定很可愛！”

　　（蕾、蕾絲襪？！）

　　雖然已經當了這麼久的小女孩了，心里也決定認同這個身份，但對於這些過分可愛的服飾，我的內心還是忍不住抗拒。

　　可看著母親期待的眼神，我最終還是只是小聲回答了句：“……好。”

　　（沒辦法……總不能說想穿男生的短褲上學吧……）

　　入園當天早晨，母親精心地給我打扮。她先給我穿上一件淡藍色的連衣裙，然後是……白色蕾絲邊的及膝襪。

　　“來，抬腳～”母親跪在地上，小心翼翼地幫我把襪子拉好。

　　那種細膩的針織面料裹住小腿的感覺……太羞恥了！

　　特別是襪口那圈精致的蕾絲邊，一動就會蹭到皮膚，癢癢的……

　　“好了！”母親後退一步，滿意地打量著自己的作品，“我們家結衣真是個小公主呢！”

　　父親在一旁笑著舉起相機：“來，看這里！第一天上學要拍照留念哦！”

　　我被迫擺出各種姿勢，心里卻在瘋狂呐喊：（紀念什麼啊！將來的我看見了只會羞恥的想要打個洞鑽下去吧？！）

　　出門前，母親突然想起什麼：“啊，對了！鄰居家的翔太君好像也要去同一所幼兒園吧！”

　　（翔太？）

　　正疑惑間，門鈴響了。

　　打開門，一個比我高出半個頭的小男孩站在那里，身後站著他的母親。

　　男孩有著一頭亂蓬蓬的黑發，眼睛明亮有神，一看就是個活潑好動的孩子。

　　“早上好！”男孩大聲打招呼，“我是吉田翔太！今年四歲！”

　　父親蹲下來，開玩笑地說：“翔太君，我們家結衣和你一樣今天是第一天上學，你要好好保護她哦！”

　　翔太挺起胸膛，一臉認真：“放心吧叔叔！我會當個男子漢保護好結衣的！”

　　（誰要你保護啊……）我在心里翻了個白眼，但表面上還是乖巧地點點頭：“……請多關照。”

　　去幼兒園的路上，翔太一直走在我外側，時不時警惕地東張西望，活像個盡職的小保鏢。他的母親和我的母親在後面有說有笑。

　　“結衣醬的裙子好可愛啊！”翔太突然說道。

　　我低頭看了看自己隨風輕擺的裙擺，臉頰發燙：“……謝謝。”

　　“我媽媽說女孩子穿裙子最好看了，”翔太自顧自地說著，“所以我也覺得結衣醬穿裙子特別好看！”

　　（這小屁孩……懂什麼叫好看嗎……）

　　但不知為何，被這樣直白地夸獎，我還是有點說不上來的高興，連穿著裙子和蕾絲襪的別扭感都消退了不少，這大概就是作為女孩子被異性稱贊的感覺吧……雖然對方只是個四歲的小男孩。

　　到了幼兒園門口，翔太自然而然地牽起我的手：“走吧！我們去班上吧，我媽媽說過你和我是一個班的！”

　　他的手掌溫暖而干燥，意外地讓人安心。我偷偷看了一眼我們交握的手，突然意識到——

　　（這好像是轉生後第一次和男生牽手……）

　　一種奇妙的悸動涌上心頭。沒想到作為女孩子，即使是和同齡小男孩這樣簡單的肢體接觸，也會有種特別的緊張感……

　　“結衣醬？”翔太疑惑地回頭，“你臉好紅啊，是不是發燒了？”

　　“……沒、沒事！”我慌忙搖頭，同時在心里痛罵自己：（山田結衣！你可是有著前世記憶的人啊！對著一個小屁孩無意的觸碰就這樣，像什麼樣子！）

　　就這樣，我的幼兒園生活，在一個陽光明媚的早晨，以一個意想不到的方式拉開了序幕。

　　第一天幼兒園的生活，原本應該是輕松愉快的——至少對於其他小朋友來說是這樣。

　　自我介紹環節對我來說簡直小菜一碟。當老師溫柔地說“接下來請山田結衣小朋友介紹一下自己”時，我落落大方地站起身：

　　“大家好，我是山田結衣，今年四歲。喜歡畫畫和聽故事。請多關照。”

　　流暢的發言讓老師都驚訝地眨了眨眼：“哎呀，結衣醬說話真清楚呢！”

　　其他小朋友的自我介紹就五花八門了。

　　有的說到一半就哭了起來，有的干脆躲到老師身後，還有的像翔太那樣，直接開始滔滔不絕地講自己最喜歡吃的東西——完全偏離了主題。

　　接著是簡單的認字和數數課。

　　為了避免表現得太突出，我故意在回答問題時裝作思考的樣子，偶爾還犯幾個小錯誤。

　　即便如此，老師還是時不時用贊許的目光看向我。

　　（這種扮演乖寶寶的戲碼還挺累人的……）

　　然而，真正的挑戰發生在課間。“小朋友們，現在我們分兩組去洗手間哦～”老師溫柔地拍著手，“男生們先跟田中老師去，女生們跟我來。”

　　（等等……上廁所？！女式廁所？！）

　　我猛地僵在原地，腦袋嗡的一聲——這、這個問題我從來沒想過！

　　直到這一刻我才驚恐地意識到，轉生以來，每次上廁所都是母親抱著我把尿，我還從來沒自己上過廁所！

　　雖然前世通過書本和影視作品知道女生的如廁方式，但實際操作起來……

　　其他小女孩已經排好隊准備跟老師走了，只有我還呆呆地站在原地。

　　“結衣醬？”老師蹲下身來，溫柔地摸了摸我的頭，“怎麼了？不想去廁所嗎？還是不舒服？”

　　我低著頭，手指不安地絞著裙擺，聲音細如蚊呐：“那個……媽媽還沒教過我……怎麼上廁所……”

　　老師愣了一下，隨即露出恍然大悟的表情：“啊啦，是這樣啊。沒關系，那老師來教你好不好？”

　　她牽起我的手，帶我來到了幼兒園的兒童廁所，這是一個粉色的小隔間，馬桶也是專門為幼兒設計的迷你尺寸。

　　“首先，結衣醬要像這樣把裙子掀起來。”老師示范著掀起自己的裙擺，我趕緊有樣學樣，但動作笨拙得差點把自己絆倒。

　　（嗚……好羞恥……）

　　“然後是這樣坐下去。”老師扶著我的肩膀，引導我慢慢坐到馬桶上，“女孩子的馬桶是坐式的，和男生站著的不一樣哦，結衣醬之後上廁所的時候記得不要走錯到男生那邊哦，”

　　我死死抓住裙擺，感覺自己的臉燙得能煎雞蛋了，這種作為幼女被手把手教導如廁方式的感覺，對我來說簡直比前世第一次被老師嚴厲的訓話還要緊張一百倍。

　　“記住，上完廁所後要用衛生紙從前向後擦。”老師拿過一張粉色的兒童衛生紙，做了個示范動作，“這樣才不會把髒東西帶到前面去，明白嗎？”

　　我紅著臉點頭，內心卻在哀嚎：（啊啊啊細節講得太詳細了吧！）

　　“還有，每次上完廁所都要洗手。”老師指了指旁邊的小洗手台，“要用肥皂搓出泡泡，洗夠20秒哦。”

　　整個教學過程持續了將近十分鍾。

　　當終於從廁所隔間出來時，我感覺自己像打完一場仗一樣精疲力盡。

　　更糟糕的是，一出門就看到翔太和幾個小男孩在不遠處玩耍，顯然男生的如廁時間早就結束了。

　　“結衣醬！”翔太興奮地跑過來，“你在廁所里待了好久啊！我還以為你掉進去了呢！”

　　（這個小混蛋！）

　　“才、才沒有！”被情緒影響得我氣得跺腳，卻因為動作太大導致裙擺飛揚，嚇得我趕緊按住。

　　老師笑著解圍：“翔太君，不可以這樣說女孩子哦。結衣醬剛才是在認真學習怎麼使用廁所呢。”

　　“啊！”翔太突然一臉嚴肅，“我知道了！結衣醬一定是第一次自己上廁所對吧？我第一次的時候也——”

　　“閉、閉嘴啦！”我急得直接伸手去捂他的嘴，完全忘記了自己經常被家里人教導的“淑女”該有的形象。

　　回到教室後，我一直低著頭不敢看人。

　　這種羞恥感比穿裙子還要強烈百倍——畢竟穿裙子只是外表的變化，而上廁所的方式則是刻在身體記憶里的習慣差異。

　　（從今天開始……我真的要完全以女孩子的身份生活了……）

　　午休時，我躺在小床上輾轉反側。翔太的床就在旁邊，他湊過來小聲說：“結衣醬，別難過了。我保證不告訴別人你今天的事！”

　　（誰要被你安慰啦，為什麼我要被一個小屁孩安慰啊啊啊？！……）

　　我悶悶地“嗯”了一聲，把臉埋進枕頭里。

　　“別在意啦……”翔太撓了撓頭，“我媽媽說過，每個小朋友都要學這些的。結衣醬學得這麼快，已經很厲害了！我當時學了好久呢！”

　　（你是什麼galagame男主麼，這麼亞薩西的……）

　　雖然不想承認，但他的話確實讓我心里舒服了一點。我偷偷轉過頭，看見翔太正對著我傻笑，陽光透過窗簾在他臉上投下斑駁的光影。

　　“……謝謝。”我小聲說道。

　　這一刻，我突然意識到：在這個全新的世界里，我不再是那個無人在意的孤兒了。

　　不止是有會因為血緣關系而為我每個成長瞬間欣喜的父母，有因為職責所在而關心我的老師，甚至還有這樣單純地想要照顧我的朋友……

　　放學時，母親來接我。老師特意跟她說了今天教我上廁所的事。母親一臉愧疚：“對不起，是我疏忽了……”

　　回家的路上，我主動牽起母親的手：“媽媽……”

　　“嗯？”

　　“謝謝媽媽……”我小聲說道，“我會努力做個好孩子的。”

　　母親感動得眼眶濕潤，蹲下來緊緊抱住了我：“我們家結衣真是長大了呢……”

　　被母親溫暖的懷抱包圍著，我突然覺得，即便是這麼羞恥的一天，也變得沒那麼難為情了。畢竟，這就是女孩子的成長必經之路啊……

　　不過，除了第一天的尷尬意外，接下來的時光里，我在幼兒園的生活則如魚得水了起來。

　　每天和小朋友們一起上課、做手工、玩游戲，甚至已經能夠自然地穿著裙子奔跑，不再像最初那樣在意裙擺飛揚的問題了。

　　那個曾經教我上廁所的翔太君，現在儼然成了我的“專屬跟班”，總是“結衣醬長結衣醬短”地圍著我轉。

　　就這樣平淡卻又充實地度過了幼兒園的前兩年。

　　直到大班的一個下午，放學後父母反常地一起來接我。

　　回家的路上，他們一直在小聲討論著什麼，直到進了家門，母親才蹲下來認真地看著我：

　　“結衣，爸爸媽媽有件事想和你商量。”

　　父親從公文包里拿出幾張花花綠綠的宣傳單：“最近很多小朋友都在上興趣班，隔壁的翔太君也開始學空手道了。結衣有沒有什麼想學的東西呢？學兩個這樣吧，大家也差不多都是學這個數量的。”

　　（興趣班？！東亞家長的傳統藝能果然來了嗎……）

　　我心里一緊，腦海里立刻浮現出前世在球場上揮灑汗水的快樂時光。

　　幾乎要脫口而出“我想學足球和籃球”，但目光掃過父母手中的宣傳單時——芭蕾、鋼琴、小提琴、繪畫…全是典型的“女孩子該學的”課程。

　　（……算了，既然都決定要好好當女孩子了……）

　　我低下頭，輕輕拽著裙擺：“爸爸媽媽……覺得我學什麼好呢？”

　　父母對視一眼，母親溫柔地摸了摸我的頭：“結衣真的願意讓我們決定嗎？”

　　“嗯……”我點點頭，“我想學……能讓爸爸媽媽高興的東西……”

　　（果然，比起自己的任性，還是讓他們開心比較好吧。）

　　父親突然笑出聲：“我們家結衣真是太懂事了！不過……”他轉向母親，“既然要學，還是選個結衣自己也喜歡的比較好吧？”

　　母親想了想，突然眼睛一亮：“對了！上次幼兒園匯報演出時，結衣不是跳得很棒嗎？園長還特意夸你節奏感好呢！要不……試試芭蕾？”

　　芭蕾？！

　　我的腦海里立刻浮現出穿著緊身衣和蓬蓬裙的畫面，頓時臉頰發燙。

　　但還沒等我反應，父親已經翻出了芭蕾班的宣傳單：“這個“小天鵝芭蕾教室”好像很不錯，聽說很多小朋友都是從那里開始學的……”

　　“而且，”母親接著說道，“學芭蕾對女孩子的體態和氣質都很有幫助呢。那另一個要不就鋼琴吧，我以前的時候也學過點，可以幫到我們家結衣，寶貝你覺得怎麼樣？”

　　（嗚……聽起來根本沒法拒絕啊……鋼琴就鋼琴吧……起碼比再去練什麼更尷尬的強……）

　　看著父母期待的眼神，我只能乖乖點頭：“好……”

　　就這樣，我的兩個課外班就這麼定下來了。

　　周末，母親先帶我去芭蕾教室試課。

　　當換上粉色的緊身練功服和白色連褲襪時，我感覺全身的血液都要衝上頭頂了。

　　“結衣醬穿這套好可愛！”母親開心地幫我調整著裙擺，“來，轉個圈看看？”

　　（這衣服……也太貼身了吧……）

　　尤其是連褲襪包裹雙腿的感覺，比起幼兒園時穿的普通襪子要緊繃得多，每走一步都能清晰地感受到織物摩擦皮膚的觸感。

　　教室里已經有不少和我同齡的小女孩了。

　　她們看起來都很習慣這種裝束，有幾個甚至還在鏡子前臭美地轉來轉去。

　　而我卻像個木頭人一樣站在原地，一動也不敢動。

　　“新同學是嗎？”年輕的芭蕾老師走過來蹲下身，“我是這節課的教學老師。不用緊張哦，第一次穿芭蕾舞服誰都會不習慣的～”

　　（才不是因為這個緊張呢……）

　　課程開始後，我才發現芭蕾遠比想象中難。

　　光是基本的“一位站姿”就讓我渾身別扭——腳跟並攏，腳尖向外打開，膝蓋伸直……這些對於我這具從沒接受過訓練的身體來說簡直是在受刑。

　　“山田同學，腳再打開一點。”老師輕輕調整著我的姿勢，“對，就是這樣～保持住～”

　　（好酸……）

　　更讓人難為情的是，每次做動作時，練功服都會清楚地勾勒出身體的曲线。

　　雖然現在還沒什麼“曲线”可言，但這種暴露感還是讓我渾身不自在。

　　下課後，母親迫不及待地問我感覺如何。看著她期待的眼神，我只能強顏歡笑：“嗯……很有意思……”

　　相比之下，第一堂鋼琴課就輕松多了。

　　雖然小手還夠不到八度，但我前世在義務教務的時候也算勉強學過一點電子琴，基本的樂理知識還在。

　　當其他小朋友還在認五线譜時，我已經能彈本來作為好幾張之後教學任務的簡單的《小星星》了。

　　當天晚上，我正在浴缸里泡澡，突然聽到父母在門外小聲討論：

　　“怎麼樣？結衣今天有不開心麼？”

　　“鋼琴倒是還好，但是芭蕾可能是害羞吧……畢竟第一次穿那種衣服……”

　　“要不……換個其他的？我看現在小女孩也不一定都學這個的……”

　　（其實……也不是完全討厭啦……）

　　我低頭看著水中自己小小的身體，想著既然選擇了這條路，就要好好走下去，我又不是真正那些不懂事的小孩子，父母都報課花完錢了，沒必要又讓錢打水漂，家里只是中產而已，可不是能拿錢大筆揮霍的。

　　從浴缸出來後，我主動跑到客廳：“爸爸媽媽……我想繼續學芭蕾。”

　　父母驚訝地看著我。母親蹲下來：“真的嗎？結衣不是覺得不舒服嗎？”

　　“一開始是有點……”我低著頭，“但是……我想變得像老師和媽媽那樣優雅……”

　　（這種話說出來自己都覺得羞恥啊……）

　　父親一把抱起我轉了個圈：“好！那我們就繼續學！不過如果實在不喜歡了，一定要告訴爸爸媽媽哦！”

　　因此，我的兩個興趣班班就這麼定下來了，每次上完課，母親都會仔細詢問我學了什麼，父親則會讓我表演給他們看。

　　彈家里家里特意買的鋼琴來表演對我來說不算什麼，難點主要是另一個，而雖然芭蕾舞的基礎動作讓我羞恥得要死，但看到他們臉上驕傲的笑容，又覺得一切都值得了。

　　就這樣，在“東亞式教育”的熏陶下，我漸漸開始適應這些典型的“女孩子興趣”。

　　偶爾看到翔太穿著空手道服從道場出來時，心里還是會有點羨慕，但每當這時——

　　“結衣醬！”翔太總會興高采烈地跑過來，“你今天跳芭蕾了嗎？我媽媽說女孩子跳芭蕾特別好看！”

　　（這個小鬼……）

　　“嗯……”我紅著臉點頭，“不過我跳得不好……”

　　“沒關系！”翔太拍拍胸脯，“等我學會空手道了，就能保護跳芭蕾的結衣醬了！”

　　（這種發言也太老套了吧？！）

　　不過，看著他認真的表情，我還是不忍心吐槽，只好小聲說：“那……謝謝你。”

　　接下來的幼兒園時光，就沒有什麼好說道的了，而這也就是我從曾經的男性，到作為一名女生出生後，從幼女到上小學之前的所有心路歷程。